AB的異想世界

用你的價值與愛來戳戳這個世界

by , on
Feb 15, 2018

 

許多人想過著乖乖的生活,想要這個世界好好的,自己也好好的,錢夠用,所有事情都相安無事,不要搞砸事情,上班順利,週末休息輕鬆,一切都是相安無事。

我曾經非常著迷這樣的生活,我覺得這樣很好,很平安,很平靜,你好,我好,大家都好好的,這不是非常好嗎?包含我周遭環境的人,也都這樣過得好好的,不打擾旁邊的人,不打擾這個世界,那是最好的。

但不知道為什麼,這樣的生活雖然平靜,但我內心深處卻感到空虛,我的生活沒有動力,沒有熱情驅動我去面對這個世界,這種不打擾世界不打擾人的生活,真的是所謂真正的平靜嗎?這真的是我人生的目標嗎?如果我明天要死了,我是否會很滿足地告訴自己說:「你的人生好好的,很平靜,不打擾大家,不打擾世界,大家也沒打擾你,世界也沒有挑戰你,沒有人恨你,也沒有人曾經瘋狂愛上你,你很滿意地過著這個單一的生活型態。」

 

我覺得這句話根本就是欺騙自己,我認為這份「假平靜」絕對不是我想要的生活型態。

 

我們都害怕犯錯,我們都害怕自己幹了傻事,我們把自己放得很渺小,認為自己根本不可能「影響」這個世界。也許吧,也許我們真的很渺小無法撼動這個世界,但重點不在於這件事情是不是事實,是也好,不是也罷,重點是我們拿這件事情當作藉口不行動,我們給自己很大的壓力,要確定自己真的有這個能力,我們才能開始去影響這個世界,但事實上根本不需要這麼糾結。

 

與其說要影響這個世界,不如想著你可以怎麼用你的價值與愛來「戳戳看」這個世界,不要拿著「假平靜」的藉口讓自己不行動,或是證明自己很乖,如果你的生活感到空虛,那你要知道因為你沒有分享你的價值與愛來戳這個世界,所以這個世界自然不會回饋你。當然不可避免的,這個世界會拒絕你,會挑戰你,會質疑你,你會感受到失敗與挫折,但這都沒關係,因為這是必然的過程,本來就是應該要這樣的,不這樣才有問題。

 

也許你發一篇文章在網路上,貼給大家看,有人噓你覺得你沒料,要知道這是好事,因為表示這個世界被戳到了,你也得到回饋了,而這是你邁向想要的生活型態的一小步。

也許你想主動把你會的技能分享給這個世界,或是追求一位女孩,你抱著給予價值,發自內心把你的愛傳達出去,這個世界拒絕你了,這個女孩拒絕你了,沒有關係,你並不需要可以馬上能「影響」這個世界,你並不需要那個女孩馬上能「愛上你」來滿足你的匱乏,你只需要開始習慣去「戳」就好了,這些回饋無論是好是壞,都遠比你一個人空虛地躲在那個「假平靜」好。

 

這過程中你會面對許多恐懼,你會面對許多焦慮,面對許多匱乏,但是你內心深處知道,長遠來你正往你想要的生活型態邁進,因為你知道你透過富足的心態去給予價值與愛給這個世界,給這個女孩,就算跌到谷底,你的心粉碎一地,都是你成長的過程,那些給予的過程與行為,只會讓你更加富足與強壯,因為你的出發點不在於透過外在的認可來圓滿你的需求,你的富足在你給予價值與愛的那瞬間,你已經滿足了,你已經脫離那個空虛的「假平靜」了。

 

最終對你真正重要的,就是回歸到你的人生目標,你的Life Purpose,那才是人生的所有核心,你內心也知道你的富足不可能是透過異性的認可來得到滿足,那是永遠不可能滿足的洞,但你可以從專注在自己的Life Purpose來得到滿足,一定要以這當作首位,這是最重要的基礎與根基,絕對要死守著,而同時間和異性相處的過程中,把你的價值與愛給予出去,你會發現你的生活型態會進入到另外一種境界。

 

接下來在我今年三月份的室內課講座,我將講得更深入你需要什麼樣的思維改變,什麼樣的日常生活練習,系統化地告訴你如何去戳這個世界,專注你的Life Purpose,找到你的生活型態。

<<三天高端室內課請點此>>

 

生活型態的轉變從你的思維轉變開始

by , on
Feb 14, 2018

 

這篇我要分享生活型態的發展,也就是所謂的Life Style。
(請看到最後,有重要消息公布)

 

不知道為什麼,我並沒有很喜歡Life Style這個名詞描述,因為我有些刻板印象在裡面,當人們提到所謂的Life Style,很容易讓人聯想到某個人生活很自由時間很多,可以到世界各地旅行,品嚐各地的美食,有許多很有品味的興趣,可能會品酒,學會調酒,然後對時尚也很有品味等等。

 

許多人以為要達到這件事情的關鍵的重點在於「有錢就好」,然而這些都是表象的結果,如果你看到某個人的生活非常自由又很有品味,以為這些東西只要自己有能力可以買到,那麼你的「Life Style」也會變得很美好,把妹就會更加容易,那代表你並不真正了解所謂「屬於自己的生活型態」的內在核心是什麼。

當然,你想要有屬於自己的生活型態,經濟能力很大機率是必備的要素,但如果忽略更重要的內在核心的思維轉換,那麼真正屬於你的生活型態永遠不會出現。

 

生活型態的轉變是從內在思維的改造開始,是從你對這個世界觀認知改變的開始,以及最重要的,是要去了解「什麼東西才是對你真正重要的」這個思維開始。過去我求學的階段,我是理工科系的背景,當時我的價值觀完全來自於這個社會給我什麼,我就相信什麼,也就是說「我讓社會以及大眾媒體來決定什麼東西才是對我的人生真正重要的」。我還記得當我研究所考上一所我心目中第一志願的學校,當放榜的那一刻,我高興地顫抖,因為我知道我達到了一個人生重要的里程碑,我認為我人生圓滿了,只要我有這個學歷,我未來的職涯絕對沒問題了,有了這個穩定的經濟能力,再加上我知道自己的品行是好的,那麼感情生活鐵定也是穩的了。

 

然而當我畢業之後,當我開始求職,我也確實進入了一間理想的公司,但不知道為什麼,我每天的生活有種無法全力以赴的感覺,我知道我在公司的實力不是最好的,雖然也不差,但我知道我能力不是頂尖,而且我也知道我如果要更頂尖我應該要怎麼做,但我卻無法發自內心繼續提升下去,然後我領著不錯的薪水,心想著反正這樣生活是穩的,而且有個女友在,人生這樣就安心了。

 

現在回想起來,我當時真的完全不知道我的生活哪裡出了問題,也不知道我缺少了什麼,我似乎知道哪邊怪怪的,但是我看著周遭人們基本上都跟我一樣,他們也都是這樣過著,那麼就是這樣過著吧,哪裡會有什麼問題呢?

 

直到,我的健康狀況出問題了,直到我和女友分手了,直到我的生活終於走到一個境地把所有問題都爆發出來了,我才知道我的人生真的有問題了,我才知道我該行動改變這一切的僵局了。

 

找到自己的生活型態,「錢」確實很重要,但是錢只是一個工具讓你可以改變你的思維,打破這個過去箝制你腦袋的限制,以及讓你學習你需要生存在這個世界上的必要技能,但是「錢」不是讓你用來去買那些非常表象自由自在的玩樂以及奢華的生活。如果你的思維不改變,如果你還是痛恨你的工作,只因為這份工作可以給你最高的薪水,你認為有了這些錢就可以去「買那些生活型態」,最終你會發現也許你會短暫得到幾個月的奢華度假,但一切還是會回歸到痛恨的生活,因為你並沒有得到思維上的改變,你並不清楚你想要的生活型態是什麼,當然你也沒有學習到你應該要學習的技能。

 

今年初從上海回到了台北,北中南開了好幾場講座,其中還去了一趟新竹,我看了當時我還在研究所時的那些場景,許多景色都沒有變,唯一改變的是站在那邊的我的腦袋思維,已經全然不同了。我可以感受到在我研究所時看到同樣場景時的思維以及行動,以及我現在看到相同場景的腦袋的思維,已經截然不同,不是說我變有錢了,不是說我變聰明了,我可以感受到這段旅程給我的的完全轉變,以及那個永遠不變的內在小孩,那些所有的轉變以及不變的東西,讓我知道我終於找到我想要的生活型態了。

 

這將近快十年的旅程,我學習到的所有知識,我所有的思維轉變,我如何從一個完全無法跟女生交流的科技宅,轉化到旅行世界並且獨自到上海創業,拓展屬於自己的社交圈的生活型態,除了這些所有的知識,還有這中間你內在心態實際上是如何轉化,我日常生活是透過什麼樣的實際練習,這所有的一切精華,都會在這場高端的室內課講座完全揭露

 

這是一個為期三天完整系統化的高端室內課是由我,AMESSAGE(阿妹)以及阿灰一起合辦唯有真正有下定決心想要改變自己的生活,想要更加擅長和女生相處,想要找到自己的人生目標並且發展出自己的生活型態的人,那麼這堂課才真正適合你

無論你想要的生活型態是不是跟我一樣,那都不是重點,重點在於思維的轉化,在於打開受限制的現實觀,這場室內課你將看到過去無法想像的現實,這個框架將會驅使你行動,因為你知道人生將有無限可能,而屬於你的可能的起點就在這個為期三天的室內課開始。

 

提醒你在2/28前報名有很棒的優惠,另外還有更多的優惠內容以及課程的細節請點擊連結,請盡快報名,名額即將額滿,期待與你在室內課見面。

<<三天高端室內課請點此>>

 

如何化失敗的挫折與痛苦成為「成長的動力」

by , on
Feb 6, 2018

 

這幾年的自我提升的旅程中,我無意中發現一個很重要的能力,這能力是所謂地「把失敗與挫折所帶來的折磨與痛苦, 轉化成進步與成長的動力。」

 

這能力乍聽之下當然很棒,但是過去的我並沒有什麼深刻體會與共鳴,然而隨著人生經驗的積累,看著自己的行為模式不斷地重複發生,我發現擁有這個能力是一件很美妙的事情。

 

比如說你失業了,你被人嘲笑了,或是失戀了,許多人會因此一厥不振,攤在家裡什麼都不想做,任由這樣的痛苦折磨自己,因為真的從內到外完全無力去反抗這樣的痛苦吞噬。 然而人生中有許多的所謂的好痛苦以及壞痛苦,而所謂的好痛苦就是這些失敗與挫折是可以讓你人生再次提升的一個轉捩點,是一個催化劑,會讓你在平時舒適圈毫無提升自己動力的狀態,馬上給你一劑強心針達到你平時無法達到的十倍自我提升能力。

 

這樣的能力帶來的好處,不單單只是讓你在失敗的時候可以成長,這些只是這能力所帶來的「直接好處」。這能力還能夠帶來另外一種「間接好處」,就是你會多出一股強大 「非理性的勇氣」,讓你可以更加沈穩又不帶遲疑地往你該走的路前進,因為你知道無論這個未知的挑戰與恐懼的結果是如何,你都會贏。假設這件事情成功了,那麼當然很好, 假設這件事情失敗了並且帶來挫折與痛苦,那更好因為你會得到一個「十倍自我提升能力的催化劑」,讓你的生活提升的更加快速,所以結論是無論如何你都會很好,甚至更好, 而這樣的心態讓你在面對未知的恐懼與挑戰時,會更加毫不遲疑地行動,你不擔心自己的受傷與痛苦會帶來毀滅,因為你知道受傷只會讓你提升得更快速,你可以更加相信自己繼續行動,你不會因為莫名的恐懼而止步。

那麼要如何在日常生活中訓練這樣的能力呢?

 

 

1. 把自己的需求擺在最高位

這件事情似乎聽起來很理所當然,但其實仔細想想,我們在日常生活之中的許多決策,並不會把自己的需求擺在最高位,我們在乎別人的想法,我們擔心做這樣的事情別人會影響到別人,我們想要討好別人因為這樣才不會被人討厭,這些行為都是把別人的需求擺在比自己的需求更優先。

你恨透了這份工作,你知道如果你不走你的人生只會更慘,但因為你擔心這樣會給同事帶來麻煩,你擔心這樣父母會對你失望,你擔心你的伴侶會因此而嫌棄你,所以你漠視自己的需求仍然做著這份榨乾你的工作。你追求一個女孩,因為內心的匱乏希望女孩對你笑,所以你做了所有工具人該做的所有事情就只為了滿足女孩的需求,卻忘記自己內心其實根本不快樂,你放棄要先讓自己開心,先讓自己的生活豐富美好,你並沒有先把自己的需求放在最高位。

然而當你在日常生活中有經常訓練先把自己的需求擺在最高位,聆聽這份內心的聲音,照顧這位內在小孩,因為他就是你人生第一優先的責任,如果你已經養成這樣的習慣,當你遇到了挫折,當你看到那位內在小孩痛苦不堪,你自然會負起你的責任挺身而出,你無法漠視也不允許他就這樣痛苦沈淪下去,因為你總是把他的需求擺在最優先,所以完全沒有行動就不會是你的選項。

 

 

2. 學習觀察你的情緒

那些失敗無法振作起來的人,說到底他們就是任由情緒來掌控他的行為,因為在他們在內心的某個角落認為,必須要等到「痛苦的情緒結束」之後,才有辦法振作起來,才有辦法行動,所以他們繼續攤在那邊,期待著這份痛苦會自動消失,必須等到這份痛苦結束之後才會繼續行動。

但事實上這是不切實際的幻想,因為那些可以化痛苦為成長動力的人,他們其實也痛苦不堪,他們也無法擺脫情緒圍繞在他們的周圍,但是他們非常了解,情緒與痛苦永遠存在,不能等待痛苦消失才行動,痛苦存在就是存在,而關鍵在於「如何與痛苦當朋友共處的情形下仍然持續行動」。

然而這件事情該怎麼做到?要怎麼做到把痛苦當朋友,並且帶著它持續走下去?這取決於你面對情緒來襲時的方式與策略。許多人遇到了負面情緒來襲,會想要消滅它,批判它,排斥它,然而當你用這樣的策略來面對情緒的時候,最終結果就是它不但不會消失,反而會讓它不受控地無限擴大,最終擴大到被這個情緒給附身,你的行為完全不受控,無論你怎麼希望自己不要做出那些不受控的行為,你也無能為力,因為情緒已經掌控你一切的行為。

所以面對這些負面情緒最佳的策略,就是「觀察它」,當你採用觀察的策略時,代表你已經接受「這樣的情緒一定會存在的事實」,你並不嘗試想消滅它,因為任何想消滅它的舉動只會讓他更加不受控的無限擴張直到把你附身,而不帶任何批判的看著這份情緒在自己的身體流動著,觀察著自己的呼吸如何被這樣的情緒影響,觀察自己的行為發生了什麼樣的反應,這樣的過程就是「接受這樣的情緒,並且把它當成朋友般必要的存在」的練習,而當你時常做這樣的練習時,你就擁有強大的能力,可以在你遇到挫折與痛苦的時候,帶著這份痛苦在身上,持續行動往你想要的目標邁進。

 

3….更多的內容,請看我以下分享的影片

 

「紀律」才是通往自由與夢想生活的關鍵

by , on
Jan 27, 2018

過去我以為我是個有紀律的人,因為我很聽話,念書,考試,工作,加班,按照這個社會告訴我該做的方式走,該做的事情就是做完,就算有時候做得並不完美,但還是會把事情做完,這樣的生活模式並不會讓我懷疑自己是個很沒紀律的人,畢竟我都聽話的把事情做完了,我怎麼會是沒紀律呢?

 

然而在我開始脫離舒適圈去找尋自己真正想要的生活時,我慢慢脫離了一些社會制約,生活型態也開始得到改變,我開始得到所謂的自由,然而這份自由卻讓我意識到其實我並不是個有紀律的人,因為這份假自由開始讓我的生活陷入混亂,我的身心難以保持一致,過去我依靠的社會制約,依靠的那些老師,上司的外在紀律都已經不存在,所有的生活的決定以及行為都靠我自己,而當我必須赤裸裸地面對這樣的渾沌時,各種混雜的干擾與分心不斷地向我衝擊,而我的生活就像是個溺水的人被大海給淹沒。

 

我發現我並不如自己所想像的那樣有紀律,可以很順利地往自己的目標邁進,儘管我感受到這份「生活上的自由」,但是這份自由反而讓我無法前進,我開始懷疑,其實這份自由並不是真正的自由,我還缺少更關鍵的元素,而這個元素就是所謂的「紀律」。

 

當你沒有紀律的時候,在這個渾沌的世代,你很容易被干擾,你沒辦法維持身心的一致性,也就是說你無法去行動做你真正想做的事情,你知道你要早睡早起,但因為你不用上班,這份假自由的缺陷,會讓你繼續賴床,你知道應該要吃得健康,但是這份假自由會讓你毫無節制地繼續吃垃圾食物,你知道你想要有健康的身體,但是這份假自由就是消磨讓你繼續拖延不去健身房,你以為你得到了真正的自由,但其實你是被困在這個假自由的枷鎖裡,因為你無法去行動去做你真正想做的事情,往你真正想要的夢想生活邁進。

 

所以你必須更看重「紀律」這件事情,儘管聽起來那好像是對你的生活進行干涉,但其實那是在訓練你可以做到所謂地「身心一致性」,也就是你可以排除那些假自由帶來的干擾,往你真正的目標邁進,往真正的自由邁進。你必須要了解,那份真正的自由,那份你真正想過的生活,其實是需要耐心,堅持以及大量的行動,也就是說,「紀律」才是通往自由以及夢想生活的關鍵。

 

你要當個破產的比爾蓋茲,還是中樂透的乞丐?

by , on
Jan 16, 2018

我已經沒有工作一年半了,沒有任何公司發我薪水。而我賴以維生的所有技能,和我過去三十多年在學校以及職場上學得東西幾乎毫無相關,過去我的專業技能其實還蠻當紅炸子雞的 -「軟體工程」+「金融交易」。

許多人覺得自己有一身從小吃到大的技能,找到了份穩定工作的技能,人生就安好穩定了,或是有些人覺得自己已經年紀很大,無法再去學其他技能了,然而這樣的思維所帶來的風險就是,如果現在的生活不是你想要的,你想要有更好的生活型態,那麼你這樣的維生技能思維就會讓你卡在這樣的生活泥沼裡面。

這次台灣北中南的巡迴講座,我在講座中問大家一個問題:

「如果現在有兩個人給你選擇,你必須要把你的身家賭在這兩個人其中一個人身上,賭他們的未來,你要賭誰?」

 

1. 破產的比爾蓋茲
2. 中樂透的乞丐

 

講座所有的人清一色選1。

這個思維點醒了我,如果我做了一份我完全沒有興趣與熱情的工作,也就是我的人生成長性很低,因為我單純只在乎銀行帳戶的金額會穩定增加,其實某種程度我就是往中樂透的乞丐邁進,越走下去我想邁向我的夢想生活的風險越大。但如果我現在把我所有的資源都花在學習自己真正可以為這個世界提供價值的技能,花在我真正的熱情上面,那麼就算我犧牲了最當紅炸子雞的專業,最棒的公司主管職位,就算我現在銀行帳戶少得可憐,我也願意投資自己繼續學習下去。

 

因為我寧願當個破產的比爾蓋茲,也不要當個中樂透的乞丐。

 

這幾年下來我花了許多時間和金錢在學習各式各樣的技能:搖擺舞,攝影,影片剪輯,Blogger,演講,旅行,社交,自我提升…等等。這些技能以這個社會觀感來講,生錢的速度與穩定程度肯定沒有「軟體工程」+「金融交易」還屌。而到現在,我依然是個破產的小伙子,而這沒工作的一年半的生活,我仍然活下來了,因為我知道我可以透過學習以及給予價值讓我生存在這個世界上,我可以有勇氣去做我真正的熱情,體驗更多我想體驗的生活,讓我脫離了過去無法脫離的泥沼。當然,這過程非常艱辛,划一下水才能呼吸到一口氣,每一步都充滿著恐懼,但我也得到了過去無法想像的自由,過去無法想像的生活型態。

 

無論你現在年紀多大,無論你覺得你沒有什麼有價值的技能,無論你覺得自己有多窮,趕快投資自己開始學習吧,這件事情永遠不嫌晚。想要邁向自己的夢想生活,這是必然要有的生活態度。

 

情緒與能量的交流 – 語言與非語言的反差

by , on
Dec 27, 2017

 

在社交場合上和新朋友聊天或是面對心儀的異性時,你是否會糾結著不知道該怎麼跟對方產生有質量的交流?也許你聊了一些你擅長的領域以及生活的熱情,結果發現對方沒有反應,或是對方說了一些他擅長的東西,但因為你完全不了解,結果不知道該怎麼回應他,而勉強一直聊下去的結果實在太痛苦最後就不了了之。每次的交流一直重複這樣的劇本發現自己總是很難遇到跟自己真正契合的人。

 

你回頭看你身處的社交場合,總是會遇到那一位很耀眼又最受歡迎的人,大家都圍繞在他旁邊,每次他一說什麼話大家都笑得很開心,就算他說了一些蠢話或是些無厘頭的話,甚至有時候不說話,大家還是很喜歡圍繞在他旁邊。你百思不得其解,最後歸咎到因為他是個外向好動的人,天生就會說笑話,外表討人喜歡,所以他說什麼大家都會笑。而因為你是內向的人,你的熱情都是很靜態又非常冷門的,所以沒辦法逗大家開心。

 

難道內向的人就沒辦法在社交場合產生高價值嗎?
難道因為自己很有知識涵養,一般人難以了解,所以在社交場合反而吃虧嗎?
難道那些外向的High咖就是因為不聰明沒腦袋所以反而可以在社交場合不要臉搞怪吃得開嗎?

 

當然不是這樣,在社交場合有高價值的人不一定是天生外向,也不一定是他頭腦簡單只會說無厘頭的話,或許有些人真的是這樣,但也有許多人其實也是天生內向,腦袋很有內容又有知識涵養的,重點在於他們理解在社交場合交流時,背後其實有個隱性的互動存在,只是一般人不會發現,但只要你可以感受那個隱性的互動,你會發現原來過去你專注的地方順序錯了。

 

我們當然希望可以找到和自己非常談得來的朋友,可以一起深入聊到彼此都有興趣的話題,但是你很難期待一開始認識新朋友的時候對方就願意交心把自己最深層的想法告訴你,因為在社交場合上不是只有你在緊張而已,大家都在緊張,大家都在意自己是不是會說出奇怪的話,大家都擔心自己是不是會被當成怪人。所以在社交場合和對方交流的時候,你的首要目標不是確認對方是不是跟你談得來,不要急著確認對方是不是有跟你相同興趣,或是對方喜不喜歡你的熱情。你的首要目標是讓對方可以放鬆,可以感受跟你相處起來是舒服且有趣的。當你可以先確保對方已經到了放鬆的狀態之後,你想要說的「內容」才會達到效果。

 

想想你以前在學校上課的時候,那些大家很喜歡的名師有什麼特點?那些名師在上課一開始的時候,是不是通常不會直接進入課程要上的主題?因為通常一上課就帶入艱深困難的內容大家都睡著了。所以取而代之的是這些名師會先說個笑話,或是先說個引人入勝的故事,讓大家可以進入狀態之後,才開始課堂上的教學。

 

在社交場合也是相同的道理,你不能期待你遇到的人可以馬上跟你進行深層的交流,當然如果有遇到那是最好,但你不能總是期待這樣,因為一般人都必須要先進入放鬆與開心的狀態才會有動力進行互動。

 

那到底該怎麼做呢?我是不是要去網路上找個笑話當作開場來破冰呢?如果對方覺得這個笑話不好笑該怎麼辦?

 

 

你當然可以去找笑話,這些都可以當作是你的材料,但我這邊要提的是一個可以讓你有維度更高,發揮更廣泛的概念,這個概念叫做「情緒與能量」。

 

 

曾經有個脫口秀演員說出他脫口秀生涯的經驗,他說:「當我在舞台上面表演的時候,要讓觀眾可以大笑的關鍵不在於我準備的材料與笑點是不是夠精彩又好笑,最關鍵的是當我站在舞台上表演的時候,『觀眾喜不喜歡我』。」

 

我當初聽到時覺得恍然大悟,要讓觀眾大笑的首要關鍵竟然不在於笑話,而是在於觀眾喜不喜歡他。

 

所以在社交場合也可以應用這相同的道理,你的首要目標不是展現自己的頭腦涵養有多高,你的首要目標是要讓對方可以放鬆,讓對方喜歡跟你相處。然而到底要怎麼做才能讓對方喜歡跟你相處?說深入點就是當對方跟你交流的時候,他的某種非理性的情緒被觸發起來,無論這個情緒是被什麼東西觸動起來都沒關係,可能是你的一句話,可能是你的一個動作,可能是因為你當時什麼都沒做,重點在於讓他在跟你交流的狀態時,他的非理性的情緒被觸動起來就可以了,等到他意識到自己在跟你交流時竟然有這些情緒被觸發,他的腦袋就會告訴他原來跟你在一起很放鬆,很開心。

 

 

那麼要怎麼觸發別人的情緒呢?

 

這個方式叫做「情緒的交流」。

 

 

什麼叫做情緒的交流?意思就是如果你希望對方要可以產生某種情緒,你自己必須要可以先自發性地產生出必要的情緒,然後再用這樣的情緒去感染別人。比如說你看對方很緊張然後希望對方可以有放鬆的情緒,那麼在這之前你必須要讓自己可以鬆到比肉鬆還要鬆的狀態,然後透過這樣的情緒去感染給對方,在你緊張的時候你是很難讓對方感受到放鬆的,除非你是專業的演員。然而要可以在緊張的環境讓自己放鬆下來,你必須要先有辦法讓自己脫離腦袋的那些雜音,因為真正會讓你緊張的不是外在的環境,應該說那些會讓你緊張的外在環境很多時候並不是你想像的那樣,大部分都是你腦袋創造出來的雜音,那些你認為自己不夠好的聲音,那些你以為大家在批判你的聲音,但其實那些都是虛幻的,大部分的人都活在自己的世界裡面,沒這麼在乎你。

 

當然你可以捨棄情緒的交流,也就是你不需要自己先產生那樣的情緒,你先斷掉自己的情緒,然後極度理性地去研究所有內容以及話術,完全機械化地使用這些技巧來去觸發對方的情緒,達到你希望的結果。然而這樣的方法你必須要付出一些成本 。

第一個是你必須要是極度專業的說笑話達人,因為你完全理性知道該怎麼操作這些話術來達到那些效果,所以你必須長時間去練習這項技能,然而如果你的人生志業不在於當個說笑話達人,那麼你投入的這些技能練習成本就會很不划算。

第二個成本就是你的情緒會受到極度的煎熬,因為你想在自己沒有快樂的情緒下面讓對方快樂,你想在自己不放鬆的狀態讓對方放鬆,這樣的情緒衝突長久下來是不健康的,因為你會跟對方產生距離感,你等於是看著自己可以把對方弄得很開心但是自己卻完全沒有感覺。

 

 

極度理性的外在技巧當然有很大的好處,他可以很量化的測量你努力的成果,每次練習的結果你可以檢討與分析然後下次改進,對的東西就是重新複製,錯的東西就是捨棄不用,非常有效率。我建議的方式是兩種都要訓練,先觀察自己的情緒之後,再研究怎樣的外在技巧是適合自己的,而使用這些外在技巧時又隨時觀察自己的情緒,這樣的交流不但贏了對方,也贏了自己。

 

那麼除了脫離自己的腦袋以外,怎麼樣更擅長地做情緒的交流呢?

 

 

首先要知道什麼樣的元素很容易阻礙你做出情緒的交流的維度,

這個元素叫做「邏輯」。

 

 

邏輯推演有個特性,他的過程在乎的是對錯,在乎的是有沒有道理,在乎的是有否矛盾,他期望的是得到一個不可變動的真理。然而當我們極度陷入邏輯的世界裡面時,我們的情緒波動會很平,甚至讓人昏昏欲睡。因為你要就是對的,不然就是錯的,一切都像是機器一樣的冷冰冰,沒有任何的矛盾以及驚喜在。你也許推演出了完美的邏輯,找出了完美的真理,但就像那個脫口秀演員所說的,雖然你找出了完美的笑話,但是觀眾不喜歡你也沒用。

 

「邏輯」還有個缺點就是他的可預測性,你可以預期結果就是對或是錯,一切都井然有序,然而當事情都是可預測的時候我們不會有任何驚喜,意思是情緒沒有波動,這就是「邏輯」的局限性。但如果你脫離了邏輯,你就有能力創造出不可預測性,而這樣的不可預測性就會是情緒交流的好夥伴。

 

這邊要注意的是,脫離邏輯不代表你在跟人交流的時候要變成瘋狂自走砲似地完全發瘋,而是當你發現你在跟對方交流時因為陷入「情緒的死寂」時,你要注意自己是不是掉入了「邏輯的陷阱」?如果是的話你要趕快跳脫出來放棄邏輯而跟著情緒走。只要邏輯不干擾情緒的行進,那你要有多麽邏輯思維也沒有關係。

 

再來產生情緒的好方法在於眼神以及肢體語言,因為當我們和別人交流的時候,我們不可能隨時隨地都在說話,而且我們也總有話題說完的一刻,但是眼神以及肢體語言是只要對方還站在你前面的時候,你們就一直再透過這個媒介交流著,而且眼神和肢體語言透露出來的訊息很隱諱,會讓對方覺得好像了解但又無法確定。當我們在說話的時候,我們可以比較明確的知道對方說出來的的意思,但是眼神和肢體語言卻會有更廣泛的遐想空間,當對方發現你眼神直視他的時候,他可以感受到你的自信,他不需要聽你講就可以感受到你散發出自信的訊息,因為你講出來很多時候反而代表你沒自信,不然何必拿出來說?再者許多眼神接觸也可以讓對方有更多猜想,這是所謂的他可以接受到某些你很明確的訊息,但是又有很多不明確的訊息必須要釐清,也就是說如果你善用眼神和肢體語言,你交流的維度會更高,你發揮的空間可以更廣。

 

所以說為了在社交場合有良好的交流而多研究「該說什麼話題」當然是好的,但是不要為了找到「完美的話題」而犧牲了「眼神接觸和肢體語言」,因為通常很多人在糾結該說什麼話的時候,他的眼神接觸和肢體語言的交流幾乎是零。

 

 

然而「話語」和「眼神接觸與肢體語言」並不總是互相衝突的,很多時候這兩種交流媒介是可以互相搭配造成加乘效果,這個方法叫做「反差」。

 

 

比如你微笑看著對方,hold住你的眼神接觸,並且和對方肢體的距離非常接近,你的全身散發出來的訊息就是告訴對方說你喜歡她,你感受到對方也很放鬆對你微笑,你知道對方認可了你這樣的訊息,然而在這一刻但是你卻微笑地看著她笑說:「你很奇怪,我完全不想跟你說話。」

 

由於你的「眼神肢體」和你的「語言」表達出來的訊息是完全反差,邏輯完全相衝,所以會產生出情緒的波動,那麼交流就會變得更加有趣。

 

然而要可以善用這樣的技巧的前提在於,你要可以先很擅長非語言的交流,你要可以先捨棄話語,讓你可以更加專注在眼神和肢體接觸,確保每次的交流你有透露出明確的訊息給對方,你必須要有更多的實戰經驗,知道自己在用這些非語言非理性的情緒交流的時候,你的訊息有完整地傳達給對方,而你感受到對方的回應是有接受到訊息,在這樣的狀態下,你才能確保你的「話語」有帶出「反差感」。

 

最後要提醒的是,當你在使用這些反差感的技巧時,要知道你一切的目的只是為了產生情緒的波動與交流,不是為了欺騙對方或是把對方當傻子,你必須要保持你的真誠並且尊重對方的存在。當你發現交流的過程力度太大而對方覺得莫名其妙時,你必須要回到真誠的你,說明剛剛只是開玩笑。這樣的行為可以讓對方知道你不是毫無社交直覺的怪咖,讓對方了解那一些都只是為了讓彼此產生有趣的交流而已,通常在社交場合擅長交流的人會理解你,這些人通常很放鬆也很寬容,因為他們也了解這些隱性交流的概念,不會對你這麼苛求。另外這也會讓你在交流過程中讓對方知道你的交流維度很高,你可以進行非常有內容又誠懇的交流,同時也有能力脫離邏輯進入情緒與能量的交流。

 

這篇的分享就到這邊,希望你可以開始脫離交流時「話題與內容」的局限性,而開始深入社交場合中「情緒與能量」的隱性交流,在我最新推出的即時視訊線上課程「夢想生活」的內容裡,有更多如何實際的例子如何達到「情緒與能量」的交流,報名即將結束,詳細內容歡迎點擊以下的連結
http://www.abovelight.com/build-your-dream-lfe/

解決無法行動拖延的問題?請善用情境的力量

by , on
Dec 26, 2017

 

許多朋友向我問了有關「受困於總是拖延無法行動」的問題,明明知道自己該做什麼卻無法行動,到底該怎麼辦?

 

在邁向夢想生活的過程中,有一個絕對無法省略的步驟,就是「大量的行動」。這聽起來很廢話,誰不知道要去做?從小到大在學校聽老師說的不都說到爛了嗎?然而這並不代表這件事情有這麼簡單,單純的事情很多時候都是很困難但又很關鍵的。許多人受困於拖延,明明知道自己該做什麼,卻又眼睜睜的看著自己停滯不前,就好像眼睜睜地看著自己墜落到無底的深淵卻又無能為力。

 

這篇我分享可以幫助你開始行動的一些觀念,這個觀念叫做「情境的力量」。

 

幾年前的我當時正一個人在東歐旅行,由於城市正下著雨,一時出不了門我就待在Hostel裡面拿起隨身帶來的書來看,那本書當時蠻紅的叫做「路西法效應」。這本書在探討「惡」的本質,探討是什麼樣的原因會促使人去行惡,最重要的是,一個看似和你沒什麼差別的普通人,會不會忽然失心瘋開始做出傷天害理的事情?那本書描述了在1971年時作者做了一個極富爭議,想去探究這個問題的人性心理實驗 -「史丹佛監獄實驗 (Stanford Prison Experient)」。

 

作者當時在當地找上許多美國的大學生,其中許多人都是非常健康正常的普通人,他邀請這些志願者參與監獄生活的研究,他們被隨機抽選一半的人當監獄的看守,另一半的人當囚犯,這實驗為了求逼真,第一天的實驗還真的請了警察去逮捕了這些學生,接著學生們就被帶到史丹佛大學模擬的監獄。

 

第一天的實驗大家還好好的,沒什麼事情發生,然後第二天之後開始出現失控的行為,這些原本是正常健康的學生 開始做出常人不會做出的暴行,實驗只到了第六天就因為場面失控被迫中止。

 

當時我看了這本書起了很大的震撼,我仔細想想我的所有生活的所有行為,是否大部分都是受到情境的影響而不自知?我以為我可以掌控自己的行為,但事實上事情卻沒這麼單純,也許有雙隱形的手在控制著我每天的生活而我卻渾然不自知。

 

我反思我想追求的夢想生活,我理性知道該做什麼,但是我卻無能為力的拖延遲疑,既然我的力量這麼渺小,那為何我不反過來「讓情境的力量來幫忙我一把呢?」

 

既然情境的力量這麼強大,那麼是不是我並不需要那麼糾結著一定要馬上做到「那件我覺得應該要做的事情」,我只要想辦法把自己放到一個對我有利的情境,接下來就讓情境接手來影響我的行為就好。

舉例來說,我覺得我應該每天要練習樂器,但是我每天發懶就是不想練,因為加班加得要死,回到家就想躺著睡了,於是每天這樣過著又時常怪罪自己為什麼拖延,甚至看到那些很有恆心又可以堅持練習的人,我更加懷疑自己其實一點都不適合這條路,反而更加不行動了。

但與其強求自己一定要做到某件事情,不如退而求其次善用情境的力量。我知道今天自己沒練琴,但我總可以約那些樂手吃飯吧?我們可以一起去聽演唱會吧?或者是我可以直接報名某個表演吧?無論我做什麼,我不需要逼著我自己去做那件我認為一定要做的事情,我只需要創造出情境,接下來就讓情境接手我的行為。

 

另外個例子比如我一直希望可以體驗背包客旅行,我覺得我一定得事先看許多資料做準備,還得排行程,還得弄簽證什麼的,但我就是懶惰完全不想行動,那麼多東西要弄我想就頭暈,那到底該怎麼辦?沒關係,不做就不做,我也不怪罪自己,我只要創造情境就可以了,所以我直接上網買了機票,我把自己放進去一個過去不曾有的情境,接下來情境的力量會來幫我做好我該做的事情。

 

這乍聽之下像是個有講等於沒講的建議,說到底這個「把自己投入到某個情境」只不過就是往想要的目標的其中一小步而已,有什麼差別嗎?然而這件事情的重點在於兩個

 

 

1. 你對於目前周遭那些影響你的情境有多了解?你知道那雙看不到的手控制著你到什麼地步了嗎?

2. 你願意花多少資源和時間把自己投入對你有利的情境?而不是把資源和時間花在眼前「你覺得你該行動卻無法行動的事情」。

 

 

當我開始相信情境的力量之後,我花了許多資源和時間在一般人無法理解的事情上面,我可以為了把自己放在「跟我理念相同的人一起生活」的情境裡,斷然離職。或是我知道明明這個知識書上都有Google也都可以查到,理論上只要我用功,我也可以學得來。但我仍要花大把金錢把自己飛到那個國家見到那些人與那個環境,只因為我相信情境的力量是無比強大地影響我,驅使我加倍行動。

 

許多人會告訴你:「何必這麼大費工夫?如果這是你想做的事情,你就是會做,如果你還必須跑到某個地方才能做事,表示你決心不夠,浪費時間和金錢!」

 

老實說,這句話我已經聽到不想再聽了,也許他說得很有道理吧,但是當你發現日子一天天過著,你想要的行動永遠沒有出現,你的空虛生活仍然繼續,每天只能怪罪著原來是因為自己決心不夠,而沒發現其實問題不在於你本身,而是那雙看不見的情境之手在掌控你的人生,你會知道是時候該做出改變了,去他媽的決心。

 

為什麼我會從一個完全零社交圈的宅男,轉變成現在豐富的社交生活?我並不是忽然變得有決心然後行動力一百了,而是我知道怎麼更加善用「情境的力量」,以及我願意花多少資源和時間把自己投入到對我有利的情境裡,而剩下來這雙看不見的手自然會把我推到我的夢想生活。

 

在我最新的即時線上課程「夢想生活」裡,我會分享怎麼更加善用情境的力量,讓你開始行動改善你的社交圈以及社交技能,追求你的夢想生活。

報名連結請點我

http://www.abovelight.com/build-your-dream-lfe/

拓展社交圈找到夢想生活,這是我人生的轉變。

by , on
Dec 24, 2017

 

上一封問卷收到大家踴躍地回信,很感謝大家的幫忙。我發現許多朋友在生活上受困於貧乏的社交圈以及追求異性的困境,這讓我想起來好幾年前我也是這種情況。

 

也許你仍然是個學生苦惱著畢業之後到底該做什麼,

也許你身處在一份討厭的工作卻不知道該怎麼跳脫出來過著真正想要的生活,

每天面對相同的人,做著重複的事情,卻不知道該怎麼拓展自己的社交圈找到自己熱情與夢想生活。

 

我完全了解這種感受。

 

我從小就是個超級大宅男,由於父母做生意的關係,我時常一個人在家裡,我每天最想做的事情就是打電動和看漫畫,我很少跟朋友出去玩,應該說我幾乎沒有機會出去玩,我也不知道該怎麼跟別人互動,這樣的情形一直從我求學時代到出社會的時候,都是這個樣。

 

<<這是我當時每天的生活,右手拿的滑鼠,左手按著鍵盤,整天看著螢幕打電動。>>

 

我還記得當時我在科技業上班,那間公司福利很不錯,有給旅遊津貼,同事們之間只要三人同行,就可以申請經費。當時到了年底我滿滿的年假不知道該怎麼用,我和一群宅男同事想著該怎麼解決,因為平常根本沒有社交活動,這當口想要去哪也不知道,後來我們草草決定去陽明山某間溫泉會館,一群宅男帶著遊戲主機Wii在溫泉旅館房間裡打電動,為了把旅遊津貼用完,我們去樓下的7-11狂買哈根達斯,買到店員都記得我們公司的統一編號。

 

直到有一天我發現我的人生不對勁了,我求學時代認真地念書,考上了理想的學校,畢業之後找了份大家認可的工作,有份穩定的收入,當時我以為只要照著這個社會告訴我的公式走,我的人生就圓滿了。

 

事情卻不是這個樣,由於長期加班的原因,我的身體健康開始出現問題,加上我沒有拓展自己的社交圈,大部分時間都是在家裡上網晃著各式各樣的社群媒體,每天晚上我就是盯著螢幕,總希望可以逛到什麼有趣的東西解救我空虛的人生,然而最後等著我的總是累到再也睜不開的眼睛,最後撐不住我連房間的燈都沒關就睡著了。

 

我想一切改變的契機在於和我交往多年的女友分手了,她為了追她的夢想去了澳洲,而我驚覺到那幸福人生並沒有發生在我身上,留給我的只有健康開始出了問題的身體,以及空虛到什麼都沒有的生活。從那一刻起我才知道,我得重新開始掌控自己的人生,我得重新開始建立起屬於我自己的夢想生活。

 

但是該從哪裡開始下手呢?一個沒有社交能力沒有社交圈的科技宅,這談何容易?一開始的時候我並沒有去拓展什麼社交圈,當時我腦袋只想著一件困擾我的事情。

 

「為什麼我的快樂與悲傷不是由我自己來決定的?而是被別人來決定的?」

 

也許你覺得這沒什麼大不了的,但是在分手的那段時間,這個想法在我內心起了很大的震撼,明明是我的身體,我的情緒,我的一切,為什麼我完全無法控制?彷彿身體不是我的一樣。從那一刻起,我決定每天都要做真正會讓我開心的事情,因為我的快樂與悲傷應該由我自己決定才對。

 

那時候我先從兩件事情下手 – 書&音樂。

 

這兩件事情似乎跟增進社交圈沒有什麼太大的關係,但是當時這兩件事情是可以給我無條件快樂的泉源,我可以透過看書和彈樂器得到無條件的快樂,每次我看一本新的書,就好像是交到了一位新朋友一樣,他會分享他人生的故事給我,我可以感受到與書本作者的連結,就好像我們真的在當面對話一樣。而音樂又是另一個美妙的旅程,當我可以從手中彈出一首簡單的歌,我感受到我正在創造出屬於自己的快樂,所以我開啟了樂器學習之路。

 

我開始重拾我的吉他學習,每天下班回到家已經半夜了,我還是拿出我的吉他練習,我不求什麼,我只想要創造出自己的快樂,無論彈得怎樣,當音樂從我手中出來,我感覺到我的人生又多掌控了一些什麼。

 

每天每天我都在練習著重新掌控自己的生活,看似我並沒有在社交,但我當時不知道原來做自己喜歡的事情才是拓展社交生活的開始,而不是忽略自己的熱情到處跟人家打哈哈。

 

慢慢地,我發現玩樂團是一件很有趣的事情,但是我完全不知道該怎麼組樂團,於是我上網找,開始徵人組團,那是一段很有趣的過程。過去的我,肯定是不知道該怎麼去社交的,但是我為了自己的夢想生活,我開始行動,這過程中遇到信念不和的,也有遇到非常志同道合的,這段組團的過程又把我的音樂旅程帶到另外一個層次。

 

我組了一個創作樂團,在工作繁忙之餘,我和團員花時間排練,開始在外面表演,這時候我開始發現我的生活起了變化,我的社交圈開始慢慢改變。我們在上千人的舞台上表演,我喜歡的音樂從我手上創造出來,然後感染給下面的觀眾,我知道我開始創造出我的快樂了,我的快樂與悲傷慢慢地由我來掌控了。

 

然而事情還沒結束,從來不出門的我,開始我第一次的背包客旅行。當時工作因為一些關係所以離職了,這中間有著休息的空擋,有一天起床,我上網訂了一張去紐西蘭的單人機票,背起我的二十五公斤的大背包開啟我人生第一次的背包客之旅,在這次的旅程,我認識許多世界各地的朋友們,一開始我不知道該怎麼跟他們溝通,我當時的英文不太好,就是一個普通大學生的英文能力,所以一開始並不是很順利。直到我後來發現原來一切的問題不在於我的語言能力,而是在於我自己限制了我自己,我的自卑感讓我以為大家不願意和我交流,在那段時間,我學習到了許多我過去無法想像的經驗,我發現增加社交技能除了一些技巧之外,更重要的是你怎麼去面對恐懼,以及突破舒適圈的一段過程。

當時並沒有人教我怎麼去增進自己的社交技能,也沒人告訴我怎麼拓展社交圈,這一切都是我自己在旅行世界時慢慢摸索出來的,我旅行了約二十個國家,認識世界各地不同的朋友,有時候遇到騙子,有時候遇到對我非常友善的人,有時候遇到非常迷人的異國女孩,我看著自己坐在一間咖啡館或是一間酒吧裡面和他們聊聊彼此的人生,我回想起幾年前我還只是個關在房間裡面瞪著螢幕打電動看海賊王的宅男,我這才發現原來我的生活與社交圈已經完全不一樣了。

 

 

接下來為了增進我的社交心態以及技能,在2014年我接觸了街頭搭訕,過去的我對於街頭搭訕很排斥,就像一般社會大眾的刻板印象一樣,覺得男生這樣很膚淺,一定是平常閒閒不念書沒事幹到處遊手好閒把妹,然後當我真的深入去了解搭訕這件事情之後,我發現一個新世界,我發現一份深藏在我內心已久的恐懼。

 

「為什麼我在路上看到一位心儀的陌生女生,我沒有辦法走過去跟他打招呼發自內心地稱讚她,並且表達我對她的感受呢?」

 

我覺得我不值得,我看到漂亮的女孩,我不夠資格跟她說話,我在乎旁邊人對我的想法,我沒辦法真誠地表達自己,誠實地說出我對一個女孩的感受,而那個障礙是阻擾我邁向夢想生活的一個關鍵。

 

於是我開始上街和陌生人搭訕,開始進入所謂的痛苦期,我第一次上街在台北東區一個人整整走了四個小時,所有街上的女孩從我身上走過,我一個人都沒有搭,我連上前跟他們打聲招呼的勇氣都沒有。

 

在我持續的努力與堅持之下,我開始慢慢突破瓶頸,也在搭訕的旅途上認識志同道合的朋友,確實在搭訕界裡面有許多奇奇怪怪的人,但我堅信一定有跟我價值觀相同的人存在,就這樣尋尋覓覓我因緣際會認識了AMESSAGE和阿灰,他們是我搭訕旅程上的好夥伴,我們一起學習,一起成長,面對內心深處的恐懼,透過真誠地行動和女生交流,建立起與陌生人交流的社交技能。

 

在2015年,我人生下了一個決定,我離開了熟悉的台北搬來了上海,一個全新陌生的環境,除了一位同事和一位長官一起過來以外,其他一切都歸零,這是一個全新的生活圈,一切的社交生活都要重新打造。

 

該從哪邊開始打造自己的社交圈?該怎麼認識這邊的人?該去參加什麼活動?該怎麼熟悉這個新環境?對我來說一切都是未知數。由於當時我開始學習搖擺舞幾個月了,我就從這裡開始下手。我開始在上海打造起屬於自己的搖擺舞社交圈,說到底當時我搖擺舞其實跳得挺爛的,但是我知道我已經從過去的經驗學到了正確的心態,我知道該怎麼在一個新的環境打造屬於自己的社交生活與生態,我知道該怎麼跟人交流,所以我開啟了每週一次的搖擺舞會,透過我深信的生活態度,吸引了許多人一起來加入。

 

<<[影片] 德國女孩告訴你如何增進你的社交生活>>

 

 

兩年半過去了,我已經是在上海的搖擺舞老師兼組織者,我每週都會認識來自世界各地的新朋友,每週都有新人來我的舞會,就像上周的舞會,大約十多個來自世界各地的朋友來參加我的舞會,有來自加泰羅尼亞,美國,俄羅斯,希臘的朋友們,我教他們跳舞,和他們聊天,這樣的情境,幾乎每週都會發生。

 

舞會結束之後我看著他們開心地跟我揮手道別,我也很高興跟他們說掰掰,他們走了之後我回頭收拾自己的東西準備回家,我想起幾年前還是宅男的時候,我應該還關在房間裡面看著我的電腦螢幕,刷著網路也許會找到什麼有趣的文章或是影片來拯救我空虛的生活,現在我又建立起另外一片全新的社交圈吸引世界各地的朋友過來,真是恍若隔世。

 

現在不只是我的社交圈,連我的生活也全然地改變,因為就在一年半前我離職開始在上海創立搖擺組織,我每天早上可以睡到自然醒,起床後拿起我的Kindle看著我喜歡的書,然後將我學習到的東西分享到我的部落格或是YouTube頻道上面,晚上的時候我就去教我的搖擺舞,教課雖然是我的工作,但我一點都不覺得累,因為跟著爵士音樂跳舞,並且看到學生們也開心的學習搖擺舞,每次都讓我覺得很開心,這一年多的創業生活,創立搖擺舞組織讓我在上海開啟了一片新的天地。

 

我今年已經35歲了,我相信你的年紀比我大的機率應該是不高,我很晚才開始這段旅程,在那之前我就只是個宅到不行的科技宅,而我今天分享這個故事的原因是想告訴你,無論你現在幾歲,現在開始改變一點都不晚。

 

你或許會認為因為我有錢,但我必須告訴妳,我並不有錢,要可以改變社交生活,錢雖然是必要的,但是真的沒有你想像中的那麼重要,我不會唱高調說不需要錢,但我認為只要你身在台灣,可以買得起手機或是週末去看電影,那麼你的經濟能力已經足夠,關於錢的內容你可以看一下我以前發的這篇文章。

 

<<我怎麼邊工作又邊旅行世界的>>

 

這一切都是我這幾年來突破舒適圈,旅行世界,面對恐懼學到的經驗。我並不是很厲害的樂手,說老實話我的搖擺舞也並不是跳得最好的,許多跟我同期的朋友跳得都比我好,我天生也不擅長和人交際,所以你並不需要有什麼很好的資質,你需要的是「正確的心態與方法」以及「大量的行動」。

 

我的人生還有另外一項熱情就是分享價值,所以這幾年來我把我轉變的過程透過社群媒體的方式分享出去,我不斷地寫文章錄Podcast,以及做YouTube影片,為的都是想把這份價值傳達出去,我想幫助那位過去受到生活煎熬的我,那位每天晚上瞪著螢幕刷著臉書期待著有什麼東西可以拯救空虛生活的我,我想幫助他,我想告訴他,你豐富的社交生活就在前面,你的夢想生活就在前面,這個世界有無限可能,只要你願意行動,你會達到你過去無法想像的夢想生活。

這兩年我把這些經驗分享給我周遭的許多朋友,而他們的生活也真的完全地改變,其中一個朋友當然就是AMESSAGE,他從一個整天做著不想工作又經濟能力很糟糕的狀況,透過這段自我提升的旅程,我們一起走過,一起行動,他現在已經完全改善他的生活,並且開啟了他的Dating Coach事業。他的社交生活以及經濟問題已經全然地改善,上週他才飛來上海找我旅行,我們到處去玩,一起聊聊這一段轉變的旅程。

 

這一年多來我把這些經驗與知識,我轉變的過程,每一步會遇到什麼樣的困難,怎麼去克服的,該怎麼走會最有效率,我把這些東西整理了出來,做成了一套系統化的線上課程「夢想生活」,我很慶幸地也很興奮地告訴你這套線上課程正式上線了。

 

也許你現在還是學生剛畢業對未來很迷惘,也許你現在有份討厭卻離不開的工作,也許你糾結著自己不知道該怎麼去認識人,去哪裡認識新朋友,也許你糾結著不知道怎麼去拓展社交圈。別擔心,我非常了解這個過程,因為我自己親身走過一次,以及我周遭的朋友也都跟著我走過一次,我希望我可以把這份多年摸索出來的實際經驗呈現給你,讓你也可以邁向屬於你的夢想生活。

<<「夢想生活」線上課程請點此 >>

你是真的害怕失敗?還是害怕被誰看到你失敗

by , on
Dec 21, 2017


我還記得當時我停滯著不敢做自己真正想做的事情的那段時間,我並不是那麼害怕失敗,我是因為聽到許多有穩定工作以及諸多我看到的媒體跟我說:

 

「你看到那個誰誰誰當初就是因為不腳踏實地,現在賠了一屁股債,現在生活窮困潦倒一無所有,就是因為當時他沖昏頭了發了個大夢,你千萬別步入他的後塵了。」

 

說真的,我不知道當時那個失敗的人是有多麽悲慘,是慘到害死自己的家人?還是慘到連睡覺蓋棉被的地方都沒有?我真的不知道,我只知道大家都一直說他很慘而已。然而現在回想起來,我當時真正害怕的點不在於那個窮困潦倒的結果,我當時真正害怕的點在於當我開始去做我想做的事情,而當最後我失敗的時候,當初那些告誡我的人會跟我說,

 

「你看吧,當初我怎麼告訴你的?不是叫你不要發什麼春秋大夢做你想做的事情嗎?看你現在變成什麼樣,誰叫你當初不聽我說的,你活該!」

 

我不是害怕沒錢,我不是害怕找不回原本很棒的工作,我所有的停滯不前,不願意前進,所有的決定都只是為了「讓那個人無法對我說出那句話」而已。


直到後來人生告訴我,我這一切不行動的後果,要面對這空虛的人生其實是我自己,而不是那個對我說出大道理的人,說到底無論他說那些話是基於好意還是恐懼,其實對我都沒有差別,因為最終我的人生他不在乎,因為每個人都只在乎自己的事情,而他那好意告訴我不要發春秋大夢的忠告,也只是反應出他自己內心的世界而已,並不代表他是真的要捨身取義的為我的人生負責。


而自從我開始做我人生真正想要做的事情的那一刻起,這幾年下來我的生活完全處於那些所謂「失敗的狀態」,我從來沒有所謂的「成功過」,一刻都沒有,我一直都是失敗著,但是我的內心卻比過去擁有更多的快樂,興奮,與期待。最重要的是,我感受到我能提供給這個世界的價值遠超乎我過去所能辦到的,我和這個世界的連結變得更加緊密,我的熱情更加深入以及寬廣,我可以掌控的時間以及資源更加彈性與自由,三不五時就可以飛到某個國家一個月去學習以及體驗我想要的事物。


我不知道那個所謂的「你看吧,看看你現在窮困潦倒的生活是多麽地慘」到底慘在哪裡。也許時候還沒到吧,也許最後真的會發生了吧,但不知道為什麼我一點都不害怕那個情境會發生,

因為我知道唯一會讓我萬劫不復的情境是「我沒有行動」。
我知道只要我能夠行動,人生就會開始變得美好,
我知道只要我能夠行動,任何失敗的情境都可以帶給我成功的喜悅,
因為我知道我正在過著我的夢想生活。

吸引女生的關鍵 – 設定界線

by , on
Dec 1, 2017


我從小就是個很乖的小孩,別的什麼優點我不敢說,我唯一敢跟別人說的優點就是我很聽話,我完全沒有經過叛逆期,我不懂為什麼很多人說小孩長大就會進入叛逆期,對我來說「聽話」就是最簡單最有用最方便的生存方式,完全無痛又好用。

顯而易見地我把這樣的生存方式用在和女生的相處上面,說到底也沒有什麼不對,許多女生也喜歡和我相處,但我總覺得差了點什麼,也許可以和女生當成好朋友,但是要進入男女之間的吸引關係總是少了點什麼重要的元素。

當時我不懂什麼叫做「設定界線」,我以為一個男生信誓旦旦的說要設定自己的界線有種示威的感覺,有種要壓過女生的感覺,有種要強迫對方接受自己的感覺,在情感上面我不是很愛這種概念。但直到我後來發現,原來設定界線不是ego之爭,不是要刻意和對方唱反調,

 

「設定界線」在吸引女生的過程其實是種給予價值的概念。

 

如果你不重視自己的需求,而把對方的需求擺在最高位,這樣的相處過程最終會讓自己喪失吸引力,因為這背後散發出來匱乏感是

 

「為了和女生打砲,我的人生可以什麼都不要,我完全沒有任何界線。」

 

當你給女生有這種感受時,這份匱乏感可以讓你的吸引力瞬間降到谷底。所以說到底如果你認為「全然地聽話」就是給予價值的最佳策略,你會發現其實你並沒有真正幫助到女生,因為你等於是告訴女生說:

 

「我不是個男人,我只想跟你打砲,請妳告訴我該怎麼做才能跟你上床,我照做就是。」

 

這就是屬於灰色地帶的地方,我們要重視女生的需求,但是前提是要先把自己的情感需求放在第一位,而「設定界線」就是在完成這件事情的一種方式,這背後散發出來的訊息是,

 

「我想跟你上床,但比起上床我更熱愛我的生活以及自己人生價值觀,如果我們能上床當然最好,但如果不行,我精彩的生活仍然繼續。」

 

這樣的訊息會讓女生壓力減輕,因為對她來說只有好處沒有壞處,如果她想上床,那當然最好,如果她不想,大家還是很開心。

 

然而該如何設定界線?設定界線是不是代表我要非常有原則把我所有的地雷點都劃得清清楚楚?比如說約會永遠要求各自付錢就是好的界線設定方式?如果有時候我付,有時候各自付錢就代表設定得不好?事實上設定界線不代表你要把規則和情境弄得清清楚楚,事實上許多人因為太擔心女生會佔便宜,或是太害怕自己不畫好界線就表示自己不是男人,於是每次遇到什麼事情都一直跟女生講說自己不喜歡對方怎樣,或是什麼事情都還沒發生前就急著跟女生說自己的地雷在哪裡,冥頑不靈認為所有大小事都該設定好界線並且就不能再改了。

 

其實設定界線的關鍵不在於「清楚以及無法更改」,設定界線的關鍵在於「一致性也就是你的腦袋和身體的行動是否有一致性,你的外在行為是不是跟你內心所想的一模一樣。如果你的腦袋和身體打架,你做出來的事情就會心不甘情不願,你的內心就會產生不協調感,因為你的行動無法忠實反應出你內心真正所想的,在這樣的情況下,無論你的「界線講得多麽清楚」,都不代表你擅長設定界線。

舉例在約會付錢,你可以很有彈性地有時候幫女生付錢,有時候要求各自付,乍看之下你的界線很模糊,但是因為你的身心擁有一致性,你覺得如果這女生值得你付錢你豪不猶豫地就會去付,如果你覺得這女生很糟糕你就不付,沒有誰欠誰,那麼這時候你就畫出了屬於你的界線了。

 

「我很願意約會為女生付錢,但請不要把這件事情當作是理所當然的。」

 

設定界線容易犯的錯誤就是你過度反應,比如說女生只要踩雷你就開始跟對方抱怨,事後跟女生說當初她不應該怎樣怎樣的,希望透過不斷地說出自己的界線來得到女生的尊重。然而對我來說設定界線最佳的策略不是用「說」的,而是直接用「行動」來證明。因為行動帶給女生的訊息是遠遠大於嘴巴所說的,如果這個界線對你來說是這麼明確,你為何還需要說一大堆有的沒的呢?會這麼大驚小怪的一直說是不是代表你對自己的界線也不夠有自信,你很害怕女生再搓下去你的界線就會被消磨殆盡?如果你對自己的界線非常明確有自信,那麼應該不需要說過多的話,而是應該用行動證明讓女生真正了解你的界線在哪裡。

更多更細節的內容請聽我們最新的Podcast -「吸引女生的關鍵,設定界線」。
https://soundcloud.com/shang-rung/set-boundry

Instagram

Follow Me!