AB的異想世界

吸引女生的關鍵 – 設定界線

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Dec 1, 2017


我從小就是個很乖的小孩,別的什麼優點我不敢說,我唯一敢跟別人說的優點就是我很聽話,我完全沒有經過叛逆期,我不懂為什麼很多人說小孩長大就會進入叛逆期,對我來說「聽話」就是最簡單最有用最方便的生存方式,完全無痛又好用。

顯而易見地我把這樣的生存方式用在和女生的相處上面,說到底也沒有什麼不對,許多女生也喜歡和我相處,但我總覺得差了點什麼,也許可以和女生當成好朋友,但是要進入男女之間的吸引關係總是少了點什麼重要的元素。

當時我不懂什麼叫做「設定界線」,我以為一個男生信誓旦旦的說要設定自己的界線有種示威的感覺,有種要壓過女生的感覺,有種要強迫對方接受自己的感覺,在情感上面我不是很愛這種概念。但直到我後來發現,原來設定界線不是ego之爭,不是要刻意和對方唱反調,

 

「設定界線」在吸引女生的過程其實是種給予價值的概念。

 

如果你不重視自己的需求,而把對方的需求擺在最高位,這樣的相處過程最終會讓自己喪失吸引力,因為這背後散發出來匱乏感是

 

「為了和女生打砲,我的人生可以什麼都不要,我完全沒有任何界線。」

 

當你給女生有這種感受時,這份匱乏感可以讓你的吸引力瞬間降到谷底。所以說到底如果你認為「全然地聽話」就是給予價值的最佳策略,你會發現其實你並沒有真正幫助到女生,因為你等於是告訴女生說:

 

「我不是個男人,我只想跟你打砲,請妳告訴我該怎麼做才能跟你上床,我照做就是。」

 

這就是屬於灰色地帶的地方,我們要重視女生的需求,但是前提是要先把自己的情感需求放在第一位,而「設定界線」就是在完成這件事情的一種方式,這背後散發出來的訊息是,

 

「我想跟你上床,但比起上床我更熱愛我的生活以及自己人生價值觀,如果我們能上床當然最好,但如果不行,我精彩的生活仍然繼續。」

 

這樣的訊息會讓女生壓力減輕,因為對她來說只有好處沒有壞處,如果她想上床,那當然最好,如果她不想,大家還是很開心。

 

然而該如何設定界線?設定界線是不是代表我要非常有原則把我所有的地雷點都劃得清清楚楚?比如說約會永遠要求各自付錢就是好的界線設定方式?如果有時候我付,有時候各自付錢就代表設定得不好?事實上設定界線不代表你要把規則和情境弄得清清楚楚,事實上許多人因為太擔心女生會佔便宜,或是太害怕自己不畫好界線就表示自己不是男人,於是每次遇到什麼事情都一直跟女生講說自己不喜歡對方怎樣,或是什麼事情都還沒發生前就急著跟女生說自己的地雷在哪裡,冥頑不靈認為所有大小事都該設定好界線並且就不能再改了。

 

其實設定界線的關鍵不在於「清楚以及無法更改」,設定界線的關鍵在於「一致性也就是你的腦袋和身體的行動是否有一致性,你的外在行為是不是跟你內心所想的一模一樣。如果你的腦袋和身體打架,你做出來的事情就會心不甘情不願,你的內心就會產生不協調感,因為你的行動無法忠實反應出你內心真正所想的,在這樣的情況下,無論你的「界線講得多麽清楚」,都不代表你擅長設定界線。

舉例在約會付錢,你可以很有彈性地有時候幫女生付錢,有時候要求各自付,乍看之下你的界線很模糊,但是因為你的身心擁有一致性,你覺得如果這女生值得你付錢你豪不猶豫地就會去付,如果你覺得這女生很糟糕你就不付,沒有誰欠誰,那麼這時候你就畫出了屬於你的界線了。

 

「我很願意約會為女生付錢,但請不要把這件事情當作是理所當然的。」

 

設定界線容易犯的錯誤就是你過度反應,比如說女生只要踩雷你就開始跟對方抱怨,事後跟女生說當初她不應該怎樣怎樣的,希望透過不斷地說出自己的界線來得到女生的尊重。然而對我來說設定界線最佳的策略不是用「說」的,而是直接用「行動」來證明。因為行動帶給女生的訊息是遠遠大於嘴巴所說的,如果這個界線對你來說是這麼明確,你為何還需要說一大堆有的沒的呢?會這麼大驚小怪的一直說是不是代表你對自己的界線也不夠有自信,你很害怕女生再搓下去你的界線就會被消磨殆盡?如果你對自己的界線非常明確有自信,那麼應該不需要說過多的話,而是應該用行動證明讓女生真正了解你的界線在哪裡。

更多更細節的內容請聽我們最新的Podcast -「吸引女生的關鍵,設定界線」。
https://soundcloud.com/shang-rung/set-boundry

[Podcast] 該如何克服一個人旅行的焦慮 :一個人旅行的真相

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Nov 28, 2017

其實我每次一個人去旅行之前都很焦慮,每次出發前,到上飛機前,甚至上了飛機後,都擔心著這次去旅行該怎麼辦,會不會和當地人無法溝通,認識不到新朋友,會不會無法享受當地的風景與文化,會不會最後什麼都沒體驗到就敗興而歸,算了還是別去吧,就待在自己的城市去看看電影別飛了吧…

一個人旅行真實會遇到什麼樣的情形?心情是如何轉換?是否很孤單無法認識朋友?會不會遇到小偷扒手?會不會遇到危險?

這集Podcast我和Camilla分享這幾年一個人旅行的真相。

 

當你在使用「自嘲」時該注意些什麼心態

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Nov 21, 2017

 

當在和女生交流的時候,要知道很多時候不該受限於對話過程中邏輯的合理性,而是更專注在情緒與能量的交流,專注在有趣的氛圍。許多人會使用「自嘲」的方式,因為拿自己開玩笑最不會傷害到別人,然而在使用自嘲時有幾點心態必須要先掌握住。

 

1. 你知道人生很多東西都不需要認真看待,因為你知道對你真正重要的事情是什麼

請想想和你和某種人交流的經驗,對方做事情計較來計較去,每件事情都有意見,每件都會觸犯到他的地雷。這種人就是把太多不必要的事情看得太認真,時間都花在無關緊要的地方只為了滿足他的匱乏,這樣的行為會散發出出一種很缺乏安全感的氣息,因為只要一不如他意,他的內心就無法承受。然而懂得自嘲的人剛好相反,這種人對自己的存在本身就很有自信,當他可以輕鬆看待許多事情,甚至以開玩笑的心態來面對時,代表他不受到無關緊要的事情給影響,那些事情影響不到他的人生,他表達出來的心態就是不在意以及DGAF,因為他知道時間的寶貴,而寶貴的時間必須要花在對他人生真正重要的事情上面。

換句話說,這種人知道他的人生要的是什麼

 

2. 自嘲的目的是有趣的情緒與能量

當和女生交流的時候,有趣的情緒與能量是比邏輯的完整性還要重要。自嘲說到底就是一種開玩笑,他內含著有趣的氛圍,儘管內容的邏輯有時候荒謬無比。當對方是懂得這種幽默的人,他會知道你不是刻意在貶低自己,而是不受限於邏輯思維而注重在有趣的情緒與能量,這代表著你這個人很好相處,交流起來的輕鬆又愉快,而這和女生交流過程中會是很重要的一項元素。

 

3. 自嘲的初衷與目的不是為了得到別人的同情

自嘲最常被誤用的地方就是用來填補自己內心的匱乏與不安全感,這種人自嘲的目的不是為了有趣的情緒與能量,不是因為他知道自己人生想要的是什麼,他是希望別人可憐他同情他,要大家對他拍拍,想確保大家可以接受連他自己都不能接受的缺點,才願意繼續跟對方交流。甚至有些人更超過,比如說明明自己長得很帥,卻一直挑惕說自己很醜,臉怎樣怎樣的,他以為這是自嘲,其實這散發出來的氛圍讓人覺得很假,地雷超多,在意許多不重要的事情,這樣的行為並沒有散發出有趣的情緒與能量。

 

4. 自嘲代表出你接受你的脆弱面與真實,而不是刻意掩飾它。

和女生交流時很常用出自嘲的時機在於當女生對你shittest的時候,當女生在丟你大便糗你或嫌棄你時,高價值的男生所散發出來的行為就是不受女生shittest的影響,而自嘲就是其中一種解決方案。他除了可以散發出上面說的有趣的情緒與能量,散發出你是個知道人生對自己真正重要的事情是什麼,他也會散發出你的真實,你接受自己人生不完美的地方。這種接受自己的脆弱面而不去找理由掩飾的行為,其實代表的是你內心的強壯,會讓人感受到真實的你。人都是不完美的,而這樣的不完美反而造就了人與人之間的相關性與親近感,會讓人產生出同理心,太完美的東西很多時候是冷冰冰的。而最糟糕的是過度完美的東西背後代表的是虛假與操弄,這東西是交流的大忌因為最終只會讓別人失去對你的信任感。

 

所以整體來說自嘲像是個被動技能,不需要沒事就一直使用。當你沒事把它當作主動技能一直使用,通常背後代表的是你想討拍,而這討拍散發出來的匱乏會掩蓋過有趣的氛圍。然而當你使用的時機是某種情境發生了,比如說女生丟你大便了,當某個尷尬甚至負面的交流情境出現了,這時候你的初衷與目的是要表達出有趣的氛圍以及不受影響的狀態時,那麼就是用自嘲的好時機。

 

AB X AMG 2018年北中南巡迴講座 : 二十一世紀泡妞顯學

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Nov 15, 2017

這次中南部的朋友也有福了,2018 年全新講座將由我,Amessage,和阿灰三個人台北台中,和高雄一起舉辦同場巡迴講座!

 

覺得自己不夠高不夠帥不夠有錢所以無法吸引女生?

覺得自己是宅男內向害羞所以不知道該怎麼跟女生相處?

學了許多把妹招式學了許多話術但最終總是不了了之?

覺得Inner Game打高空不知道該如何實踐?

 

話先說在前頭,這個講座絕對不會是什麼「輕鬆學會秘密招式立刻把到正妹」之類的內容。要追到自己喜歡的女生,想要更擅長跟女生相處,或是找到自己的夢想生活,這中間所需要的知識還有行動力都不簡單,人生沒有速效藥,但好消息是,你並不需要高富帥,你需要的方向就在你的內心深處,只須去用心挖掘

這場AB X AMG 2018北中南巡迴,將帶給大家Inner Game之旅所需要的所有知識和行動經驗,讓你不再糾結於和女生相處沒有自信,不再戴一堆面具,不再躲在話術後面,而是真實揭露自己,發展出自己的生活型態,吸引到喜歡「真實的你」的女生。

本次講座分三大部分重點

 

1. 熱情與生活型態 : 如何從一個毫無熱情只會打電動看漫畫整天在軟體公司加班的科技宅,轉變成旅行世界二十個國家的自由職業者,開始過著旅行創業熱情般的生活。

2. 強大心態與勇敢行動 : 如何從一個完全沒自信跟女生打招呼的境地,轉變成在任何場合都讓你帶著自信和正妹聊天,開啟屬於彼此的旅程。

3. 真誠溝通方法 : 如何從完全不知道該跟女生聊什麼話題的情況下,轉變成讓你「不受話題限制,聊什麼話題都可以」,更擅長和正妹進行「情緒與能量的交流」產生化學反應,社交本該是一件令人愉快的事,即使你是內向的人,也能學習「享受社交」的能力。 

 

這次講座的分享對象以男生為主(女生要報名也可,甚至歡迎攜帶男朋友一起來聽聽,一起成長)

 

– 台北講座週末場資訊與報名連結

主題:二十一世紀泡妞顯學
主講者 : AB,Amessage(阿妹),阿灰
日期:2018/1/7(日) 下午13:30-16:30
地點:[意思空間] 台北市大同區承德路三段219號三樓
費用:500NT/人
報名連結:台北週末場請點我

– 台北講座平日場資訊與報名連結

主題:二十一世紀泡妞顯學
主講者 : AB,Amessage(阿妹),阿灰
日期:2018/1/10(三) 下午18:30-21:30
地點:[意思空間] 台北市大同區承德路三段219號三樓
費用:500NT/人
報名連結:台北平日場請點我

 

 

– 高雄講座平日場資訊與報名連結

主題:二十一世紀泡妞顯學
主講者 : AB,Amessage(阿妹),阿灰
日期:2018/1/12(五) 下午18:30-21:30
地點:[高雄世貿館] 高雄市三民區民族一路80號15F-1
費用:500NT/人
報名連結: 高雄平日場請點我

– 高雄講座週末場資訊與報名連結

主題:二十一世紀泡妞顯學
主講者 : AB,Amessage(阿妹),阿灰
日期:2018/1/13(六) 下午13:30-16:30
地點:[高雄世貿館] 高雄市三民區民族一路80號15F-1
費用:500NT/人
報名連結:高雄週末場請點我

 

 

– 台中講座週末場資訊與報名連結

主題:二十一世紀泡妞顯學
主講者 : AB,Amessage(阿妹),阿灰
日期:2018/1/14(日) 下午13:30-16:30
地點:[台中文創館] 台中市西區台灣大道2段2號3F-3 (台灣大道與五權路交接口,1F為彰化銀行)
費用:500NT/人
報名連結:台中週末場請點我

– 台中講座平日場資訊與報名連結

主題:二十一世紀泡妞顯學
主講者 : AB,Amessage(阿妹),阿灰
日期:2018/1/15(一) 下午18:30-21:30
地點:[台中文創館] 台中市西區台灣大道2段2號3F-3 (台灣大道與五權路交接口,1F為彰化銀行)
費用:500NT/人
報名連結:台中平日場請點我
場地人數有限,完成報名手續者優先錄取,若登記報名但未完成報名手續者則進入後補狀態。 

搭訕一直被拒絕到底該怎麼辦?

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Oct 29, 2017

「最近我開始練習搭訕,我明白被拒絕是必經之路,但搭了好幾天我迷惘了,如果就這樣一直被拒絕下去到底該怎麼辦?該怎麼面對這些未知的問題呢?」

 

我相信不少人在搭訕與追求異性的旅程上,都面臨著這樣的問題,不斷地付出行動,但最終總是沒有成果,就像一面看不見的牆擋在前面,無論自己怎麼走也無法前進。這樣的情境通常殺傷力很強大,因為你會開始懷疑自己所有的努力是否值得,會不會只是在浪費時間而已,於是開始遲疑了,回到家電腦打開,美劇打開,零食拆開,再度回到自己舒適圈的小角落裡面。

 

面對這樣的問題,可以分兩個部分來看待,一個是邏輯層面,一個是心靈層面,兩個層面都很重要,邏輯層面大致上的方法就是你要用科學的方法記錄自己的所有行為,比如說請朋友拍自己和別人互動時的情境,手機錄自己說話時的聲音。相信我,如果你有做好這些功課然後回頭去看看自己的影片,看看自己的肢體語言,聽聽自己的聲音,你會發現有很多地方是可以改進的。

 

這篇先不提邏輯層面,主要來談談如何強化自己的心靈層面來面對一直被拒絕的問題。

 

1. 你的快樂與認可來自於本身的內在回饋,而不在於外界給你的反應。

 

當我主動和一個女生開啟一段對話,表白,甚至索吻,如果我被拒絕了,這代表我是一個沒價值的人嗎?這代表我是一個很糟糕的人嗎?這代表我是一個沒有吸引力的人嗎?

 

當你過度在意外界的反應,你已經把自己放在一個很不穩定的情境了。被拒絕不代表你是糟糕的人,不代表你是沒價值的人,被拒絕只代表你跟對方不適合,如此而已。真正可以代表你的價值是你本身的行為與行動,因為這些東西是你可以掌控的,外界的回饋與反應永遠充滿渾沌,如果你的價值由渾沌來決定,那麼這段旅程會非常難走。

 

當我被女生拒絕的時候,我只把這件事情當作是大自然的法則一樣。

 

「噢~又被拒絕啦,太陽總該升起來的吧!」

 

回頭想想自己的行動,從剛開始看到那個女生,面對恐懼主動開啟一段對話,表明自己的意圖和她進行真誠的交流,堅持站在她的面前直到她離開為止,把自己推到了極限,這難道不值得驕傲嗎?

 

快樂與認可永遠從自己的內在當作出發點,而不是冀望渾沌不可控的外界反應。這樣的思維可以讓你練就一項心態,你會得到一份氣場,當女生一直往你這裡丟大便的時候,你仍然不受影響開心地與她交流,這會是另一種吸引力的來源。

 

2. 「被拒絕」不是在指責你沒價值,「被拒絕」是在告訴你又成長了。

 

這就跟健身一樣,當我們在健身的時候,肌肉非常酸痛,很不舒服,然而這些酸痛是代表著你將成長,這是你需要的養分。「被拒絕」也是一樣的道理,每次的拒絕都讓我多一次經驗,這份痠痛讓我的心靈更加成長,讓我更擅長與恐懼相處,就長期上來說,這是件好事。當然如果去理性分析有些拒絕可能是無意義的,但是這是屬於邏輯範圍,需要用科學的方式來檢討分析與改進,但是在心靈強化的部分,要把「拒絕」當作是健身肌肉時的痠痛來看待。

痠痛是好的,不痠痛才有問題,因為那代表沒有成長。

 

3. 改變勝利目標,重點在於堅持,不在於虛幻的期待

 

要知道搭訕以及自我提升就像是場馬拉松,是個必須長期堅持的過程,所以正面思考是很重要的,如果腦袋著重於負面的想法,那麼這場馬拉松終將難以堅持。當你把目標定在過高的期待上,你看著別人都可以跟女生要到電話,你看著別人都可以跟女生即時約會,你覺得你也應該要做到,但總是辦不到,那麼你就會一直經歷著達不到成就的失落感,這種負面的情緒會讓你無法堅持下去。

 

要記得重點不在於眼前虛幻的目標,就算你明天可以打到砲也沒有意義,「持續地成長」才是王道。

 

以我來講,無論我去過多少地方搭訕過多少陌生人,我在搭訕時給自己的目標永遠是這樣,

 

「當我主動跟對方打招呼的那一刻,我就已經贏了。」

 

無論這個女生有沒有跟我聊天,有沒有給我電話,或是她掉頭就走,都沒有關係,我的目標完成條件只要我開口打招呼就贏了,剩下的都是額外的獎賞。如果她願意多跟我說兩句話,那是超乎我的目標額外賺的,如果她願意跟我去喝杯咖啡,那當然更是額外賺到的。

 

這樣的思維可以讓你從「每次交流又是另一場失敗」轉化成「這次的交流任務又達成了」。記住,正面思考很重要,因為它是「堅持」很重要的養分

 

 

當你可以有個健康的心態來面對這些排山倒海的拒絕,你會開始了解這一切都是這麼地理所當然,本來就應該有人不喜歡你,這是大自然法則,接受這份必然性,你的情緒就會更加穩定,於是下次拒絕又往你刺過來的時候,它就像進入汪洋大海一樣對你不造成任何影響,於是你就可以帶著這份穩定的心態去處理那些邏輯部分的問題。

 

該如何克服恐懼開始行動?

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Oct 22, 2017

在日常生活中我們時常會因為恐懼而讓我們無法行動,當我們在路上遇到正妹,當我們想要旅行某個夢想的國家,我們想要追求自己的夢想生活,邏輯上我們知道該怎麼做,但是莫名的恐懼席捲而來,我們眼睜睜地看著自己被吞噬掉。

當你被焦慮與恐懼折磨地裹足不前時,該怎麼克服這樣困難讓自己勇敢地行動?這篇要分享四個面對恐懼的概念。

 

1. 恐懼不是災難,而是邁向夢想生活的指示燈

當我們遇到恐懼的時候,我們呼吸感受到急促,我們無法控制自己的身體去行動,這些症狀讓我們感覺很難受,我們感覺有壞事將要發生,所以很自然會把恐懼當成是災難,然而大部分的人都過於在乎恐懼令人不舒服的那一面,卻忽略恐懼好的那一面,沒發現恐懼其實是「好的事情」。

要知道恐懼很多時候是在「某些你真正想做的情境出現時」才得以存在,當你以為是因為眼前的事情很可怕才造成你的恐懼,其實剛好想反了,日常生活中糟糕有太多的事情是我們不在意的,也不是我們真正想去做的,這時候恐懼不會浮出檯面,然而當恐懼出現時,它是幫你反應出眼前的情境是「屬於你的時刻」,比如說你眼前遇到正妹了,終於有機會去旅行了,真的想要追求你的熱情了,這時候恐懼正在告訴你,屬於你的時刻來了,夢想生活來了。

 

2. 恐懼讓你以為你是孤立的

當我們在社交場合上想和陌生人搭訕,我們焦慮來了,我們覺得周遭的環境變得好可怕,每個人臉都很冷漠,每個人都想看我笑話,每個人都想拒絕我。這種恐懼的感受讓我們感受到一種孤獨感,有種「周遭的人都很自在又得意,只有我在這邊恐懼怕得要死」。

但事實上你要知道周遭的人也被恐懼所折磨著,你在一個社交場合上,你以為只有你在焦慮嗎?其實每個人也都在面對著屬於自己的恐懼,也很害怕不知道該說什麼,擔心自己表現不好,大家都在面對著恐懼,不是只有你在面對著。而當你認知到這件事情,你會慢慢地從把周遭的人都當作是敵人的狀態,變成是感同身受的同道中人。當你和對方開啟一段對話之後,你開始不知道該說什麼了,對方也不知道該說什麼了,恐懼襲來,但是不用擔心,我們大家都是一起在怕,我們都是朋友,一起面對這份恐懼,一起共度這段交流。

 

3. 不要依靠你的腦袋與感受,而是迅速行動讓腦袋來不及反應。

許多時候我們遇到恐懼時,腦袋開始瘋狂分析,希望找個最佳解,只要讓自己的腦袋想明白了,只要讓自己的感受舒服了,那麼恐懼不在了,於是我們就可以行動了。然而這是最不可靠的一個方式,因為你的腦袋和你的感受天生就是要來阻止你的。

 

你可以想像著我們每個人都有個「自我人格」的存在,這個自我人格某種程度就是代表著你,而你的腦袋與你的情感都圍繞著這份存在,緊緊地保護著他,因為如果這份自我認知想要脫離,某種程度就代表著毀滅。

通常恐懼襲來的時候,你的行動就是要讓這份「自我」離開他原本所在的生存空間。比如說你原本的自我人格就是個「乖乖牌內向宅男」,當你看到一個正妹想過去跟他打招呼的時候,這就表示你想脫離這份自我,你不再是乖乖牌宅男而是脫離走向另外一個領域,這時候你的腦袋和情感會盡可能地把你留在原本那份「自我」,如果這時候你還拼命地去想,拼命地去分析,拼命地去感受,想著現在這女生正在打電話,我等她講完電話再過去會比較不會打擾到她,她一定在等著她男友,等我確定她來的朋友不是男友再過去,她女性朋友來之後你想著他們正在聊天等他們聊到一個程度我再過去會比較好,你想著現在周圍的人好多等到人少的時候我會比較舒服再過去打招呼比較好。你越是把希望放在腦袋以及舒適感,越是讓他們把你留在原本的那份自我上面,越是無法脫離。

所以最有效率的方式其實是不要相信自己的腦袋與感受,要在你的腦袋還來不及反應的時候,你就已經馬上行動了,不要讓你的腦袋有機會去分析,不要期待你的感受會好,因為他們永遠不會好,而你也永遠不會行動,而恐懼就會永遠吞噬著你。

而有趣的是,很多時候恐懼會在你行動的當下就消失了,當你對著那女生打聲招呼後,而女生也跟你說聲hi,你就會知道剛才那些東西根本都是幻想,恐懼在那一瞬間就消失了,就算這個女生拒絕了你,你的恐懼也消失了,天沒有塌下來,地球沒有毀滅,你的雞雞也沒有變小,世界仍然正常運作。

 

4. 不要期待恐懼會消失,而是要把恐懼當朋友和平共處

要了解恐懼是不可能消失的,任何試圖想消滅恐懼的手段,都只會助長恐懼無限擴大最後把你給附身。恐懼的存在是讓我們可以擁有「人性」,沒有了恐懼也就沒有了人性,想要消滅它是不現實也不健康的。那些很勇敢可以不斷去行動的人,不是因為他們沒有恐懼了,而是他們把恐懼當朋友並且朝夕相處了,他們了解恐懼永遠都會存在著,並且把恐懼當成夢想生活的指示燈帶在身上持續地走下去,每當恐懼來臨,他們接受這份必然的存在,知道恐懼正在提醒他現在的情境就是真正關鍵的那一刻,知道要迅速行動破除腦袋的那份虛幻,最終邁向他們的夢想生活。

把妹暢銷書「Models」讀後感

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Oct 20, 2017

 

這是一本與其說是教你怎麼把妹,不如說是一本自我提升的書,只是應用在把妹上面。作者Mark Manson我覺得是個很棒的Blogger,我蠻喜歡他寫作的方式。與其說這本書內容很有價值以外,我也很欣賞作者本人的人生態度與經歷。

Mark Manson 因為感情失利之後開始進入PUA的領域,大量的行動之後也開始得到些成果,越來越擅長和女生相處,然而令我更加感興趣的是,他開始把他的價值透過blog的方式分享給世界,不斷地寫文章,甚至當dating coach,激勵了許多在吸引女性上面有困難的人,他也因此得到了某種程度的財務自由,開始旅行世界,開啟他人生其中一段精彩的旅程。

就我所知,他本人已經不再專注在dating couch上面,已經結婚人住在紐約,現在他寫的文章比較偏向自我提升的領域。

這本書基本上最核心就是以下兩個重點

 

1. Non-Neediness + Vulnerability

書中一開始就直接強調,讓一個男人失去吸引力最關鍵的原因是「Needy」。你可以不需要高富帥,但是當你Needy,你像吸血鬼般的想從女生的反應來滿足自己的匱乏,你不把自己的感受與價值觀放在第一位而是把女生的反應放在最高位,那麼這是最容易讓你喪失吸引力的關鍵因素。

接下來作者又指出,當你慢慢脫離Needy之後,真正主導吸引女生的關鍵因素是什麼?作者直接說明是「Vulnerability」,當你可以誠實地攤開自己的真實與脆弱,快速有效率地將周遭的女生分類到「喜歡你的」和「不喜歡你的」的極端兩群,而不是當個好好先生把女生分類到「不怎麼喜歡你也不討厭的中立地帶」,那麼這是最佳吸引女生的策略。

 

2. 三個誠實基礎 : 真實的生活型態,勇敢行動,以及溝通模式(Game)

作者直接說明要更擅長和女生相處,只要把這三個基礎搞定,基本上就真的搞定了。若是有缺一,或是有缺二,那麼還是很有機會仍然持續單身。

首先生活型態,你必須有自己熱愛的人生價值觀以及目標,誠實地活在屬於自己的信念,那麼當你和女生相處時,自然會散發出不可言諭的吸引力,把女生吸進去你的世界。

再來是誠實的勇敢行動,你必須要明確地表達自己的意圖,並且,很重要,要對你自己表達意圖的行為「感到舒服」。當你上去和女生攀談時,許多人會陷入接近焦慮,會想要躲,會想戴面具,而面對接近焦慮的改善方式可以透過觀察自己的內心感受以及情緒的「規律」是什麼?

以作者本身來講,他說他的規律是「冷漠」,他會假裝自己的生活不需要有女人,他覺得有女人在他的生活很麻煩,還要面對女人許多的情緒,他覺得他的情感不自由,所以他用「冷漠」的態度來武裝自己,來欺騙自己。然而Mark Manson自己說他後來發現,無論他自己態度是多麽冷漠,無論他是多麽覺得自己生活很棒不需要女人,然而他的行為騙不了自己,他本能性地還是會上網看許多把妹的文章,把妹的影片,他才深覺原來他一直在欺騙自己。而當他了解自己規律之後,當他下次又遇到了接近焦慮了,他可以更加了解自己的藉口是什麼,自己的思維規律是什麼,進而改善自己不行動的問題。

最後就是誠實的溝通模式,當你和女生溝通的時候不是要你當個工具人似的活體泰迪熊,而是真正以一個男人般的氣息和女生互動,這就牽扯到所謂的「Game」的部分,詳細內容就不多說了,有興趣的朋友可以聽我本次的Podcast,或是去看原文書。

– 本次 Podcast 連結

– Models原文書連結

把自己當作是自己的孩子來看待

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Oct 10, 2017

長得越來越大,腦袋看待自己的方式慢慢地改變了。

 

生活上遇到的各種挫折和挑戰,無論是感情上,健康上,或是心靈上面,當這些東西出現問題的時候,我們總是想著該怎麼解決。比如說和另一半吵架了,比如說身體開始發福了,比如說心情開始憂鬱了,工作上被長官責怪了,同事又出包了等等。我們會習慣性的把注意力放在外在的環境,透過去改變外在環境不如己意的地方,來讓事情得到解決。

 

這樣解決問題的方式我覺得沒有什麼大問題,但我發現許多時候我們會忘記了一個優先順序,或是說我們忘記還有另一個面向的存在是我們該先去注意的,那就是「自己」。

 

很多時候我們其實都不知道「自己」是怎樣的存在著,畢竟我在思考,我的心跳,我的手,我的腳,這些都是我,這些東西就是這麼自然的,我就是自己阿,哪裡還有什麼不一樣的存在?

 

然而慢慢地我發現一種概念,就是我的腦不等於我自己,我的思維也不等於我自己,我的手腳這些外在的東西也不是真正的我,這種概念開始慢慢改變我的生活。

 

什麼叫做「我的腦不等於我自己」?

 

最簡單的解釋方式就是,如果你的腦就是你自己,那可以請你現在馬上停止思考一分鐘,讓你的腦袋完全處於關機的狀態,請問你有辦法辦到嗎?如果你沒有辦法辦到的話,那怎麼能說你的腦就是你自己呢?

 

所以說「真正的你」是不是其實是存在於你的腦袋思維以及你的身體以外的更高層次呢?

 

當我開始接受這樣的概念之後,我看待自己以及這個世界的方式改變了。我開始把過去那個「我以為是自己的自己」當作是我的孩子而不是真正的我,而我看待這個世界所有一切的優先權,都以照顧這個孩子當作是第一位。

 

假設我今天克服恐懼行動了一件事情,雖然最後被拒絕或是失敗了,「我的孩子」感到受傷了,這時候我就必須要拍拍他的肩膀鼓勵他。

 

「Hey Ab, 你今天得很好了,你行動了,你站出來了,你又進步了,加油加油。」

 

假設我今天和某個人吵架了,也許對方做了什麼錯事造成整件事情變得很糟糕,我要做的最優先順序不是去責怪檢討別人,而是先去照顧「我的孩子」。

 

「Hey Ab, 你還好嗎?別擔心雖然別人傷害你了,沒事你不需要期待對方會補償你,因為我會一直罩著你的,加油。」

 

 

某天早上我很懶不想起床運動,我好想就這樣發懶賴床,那麼我會告訴自己。

 

「Hey,還記得你要照顧你的孩子嗎?如果你愛你的孩子你也希望他是健健康康的吧?起來運動為了你孩子的身體好吧!」

 

因為我深愛我的孩子,所以我願意為他起床運動。

 

很多時候我們知道在面對人際關係上面,我們不應該把對方的存在與付出當作是理所當然的,這樣才可以保持著健康的人際關係,但是我們卻忘記其實「真正的我」以及「我的孩子」也必須是保持這樣的人際關係,我必須要尊重他,我必須要給他好的能量,給他正面的思維,在他難過的時候好好激勵他,因為這個孩子除了我以外,沒有人會真正得為他無條件付出,我不應該把他當作就是「我」一般地理所當然。

 

而神奇的地方就在這裡開始了,當我開始好好照顧這個孩子之後,他變得健康,他充滿正面能量,他充滿abundance,然後周遭的人就這樣被他吸引過來了,因為這個孩子不需要從外在那邊索取什麼來得到滿足,這個孩子是從「真正的我」24小時不間斷地給他養分來得到滿足,所以他可以帶著給予價值的心態來面對這個世界,也吸引更多願意給予價值的人一起過來,於是生活上的正向循環就這樣產生了。

 

而這一切的開始都是從這樣的概念開始,我的腦不是我,我的身體也不是我,所有我過去認為是自己的存在,都不是真正的自己,而對待這個假的自己的方式,就是不要認為他是理所當然的存在,而是把他當作是我心愛的孩子一般,鼓勵他,訓練他,為他做更多樂觀的選擇,透過這樣的方式一起來面對這個世界。

 

四種我認為最有效賺錢的分類

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Sep 24, 2017

鮮少討論到金錢相關的主題,所以這篇我想分享幾種我歸類出來最有效獲取財富的屬性,我相信獲取財富的方式有千千萬萬種,我知道有許多人對於獲取財富這件事情很苦惱,說老實的我也蠻苦惱的,我目前有的是信念,然而我也遇過不少朋友是對獲取財富這件事情非常有自信,對於他們來說只是他們想挑哪一種屬性的來致富而已,依據他們的偏好選擇他們想要的致富方式。

所以這篇我歸類出四種我知道的最有效賺錢的分類。

 

1. 本身已經擁有大量資產的人

這聽起來好像是廢話,如果本身已經很有錢了,那就是很有錢了阿。然而這篇要講的不是單純有沒有錢的問題,而是賺錢的能力,一個中樂透的乞丐也可以破產,一個敗家子的富二代也可以很快把家產敗光。

而這第一類的人是我認為所有分類中最有效也最有能力賺錢的人,因為他們可以玩資本遊戲,簡單來說他們可以用錢滾錢的方式不斷地擴大財富,有大量資本的人在賺錢的過程中有絕對的優勢。這種人在金融市場上面致富也是有著極大的優勢,我在金融界待過一段時間,學了不少東西,其中一個我學到的道理是,當你的資本差距別人太多的時候,九成九你是玩不過人家的(唯一的機會是什麼後面會說),所以許多沒有資本的人想透過進入金融市場致富,我其實蠻不推薦的。我認為一個沒有大量資產的人,想透過諸如股票,期貨選擇權等等金融商品投資來致富,其實是拿著自己的劣勢跟人家拼。

一個沒什麼資產的人對於自己的金錢管理,只需要建立一個系統化的理財方式就好了,也就是說不用想著怎麼透過理財獲利,你只需要讓你的收入以及花費不要受到你的情緒以及主觀影響,而是透過一個機械系統化的理財系統就可以了。比如說每個月無論賺多少錢,你有幾%錢是要歸到哪,幾%錢是要玩樂的,幾%是要投資自己的技能的…等等。這個中心思想就是不要讓自己人性的弱點以及主觀的偏差來掌控你的金錢,而是透過一個邏輯化,沒有主觀情緒的系統來掌控你的金流,這樣就足夠了。任何沒有資產而想要透過投資理財的方式致富的人,除非你有強大的動機,以及你有強大的技術與知識,以及準備好要繳許多學費的準備,否則不要輕易嘗試。

 

2. 有壓倒性絕對技術的人

第二種最好賺錢的分類就是你掌握了破天荒改變世界的絕對技術,你可能沒錢,你可能很宅,你可能不懂理財,但這都沒有關係,如果你是個專研某個領域到極致的人,可能是某個實驗室的博士,可能是某個領域的超級geek,因為你天性的關係你有超乎旁人的能力可以專注在這個領域上面,然後在某個時候你真的發明了某項改變世界的技術,那麼你也可以再透過這樣的方法來致富。

剛剛上面第一種分類我說的那個唯一有機會少資產打贏高資產的人,就是這個第二分類的人,在金融市場上,如果你的錢比別人少,但你是有強大的技術能力擁有最快速的交易系統,你有聰明的交易演算法,你有強大的數學模型基礎,那麼當你在跟那些有錢的對賭時,你有機會可以贏過他。但我覺得這算是非常極端的狀況,因為基本上你有絕對壓倒性的技術的時候,你去哪邊都能賺到很多錢。想要在金融市場上賺到錢的人,有大量資本的人還是有絕對的優勢。

 

3. 百年打不死人人羨慕的職業 (醫生,律師…etc)

這個也許不能稱作致富,本篇也不是要說怎麼有錢到富可敵國,而是有哪些分類是可以最有效賺錢的方式。但是可以當個百年不死的職業比如醫生,律師等等,這個確實是很穩的方式。然而要透過這個方式來賺錢的人,他有優點也有缺點。基本上如果你有個良好的家庭,這邊說的良好不是指家裡要有錢,而是說父母對你的人生很有規劃,也很注重教育,所以從小就會塑造你往這百年打不死的職業邁進,父母花了許多心思投資在你身上讓你出國唸書,注重在你的教育上面,如果你身處在這樣的家庭,那麼恭喜你很容易可以達到這種賺錢分類。缺點則是很多人對於當醫生或是當律師其實是沒有興趣的,所以如果本身對於自己的生活型態非常有想法,雖然可以做這個打不死的職業,但是也得犧牲自己內心想要的生活。

當然也有許多人是靠自己的努力達到這樣的職業,並不總是一定得靠父母栽培,但那是另外一件事情,我特別指出要往這種分類邁進的人,優勢是靠著跟著懂著教育小孩的父母的栽培,可以比較無痛地達到這樣的目標。

 

4. 善於創造價值的人

這是我目前最偏好的賺錢分類。如果你沒有大量資本,如果你不是像個geek一樣有破天荒的關鍵技術,你從小生長的家裡父母覺得你開心就好並沒有特別規劃讓你可以往金飯碗的職業邁進,那麼這個分類就是最適合你的了,我認為這是最低門檻也是適合大多數人的方式。這個分類的人賺錢的中心思想很簡單

 

「如果你單單只追逐金錢的話,你永遠追不到它,但如果你善於創造大量的價值,錢自然會源源不絕地進來。」

 

我們必須承認大部分的人都是普通人,我們都希望找到優渥的工作讓自己的銀行存款更多,這並沒有什麼不對,但我覺得如果想要獲取更多財富,這樣的方法其實不夠。如果你忽視可以創造的價值,而只想瞪著眼前的銀行存款,而不願意把錢以及時間用在可以讓你創造價值的事情上面,那麼錢還是很難過來的。

那麼實際的操作狀況是怎樣呢?這必須依照每個人的狀況而有所不同。最常用的做法就是投資自己。首先我認為還是必須要有份固定收入,這個收入可以維持你生活的正常開銷,你可以不用找薪水最高的,但是你可以找到單位時間是你效益最大化的固定收入。也許錢少了些,但是自己可以掌握的時間變多了。

依據自己切身的情況,找到一份可最大化以下的公式 …「稍少的錢」+ 「更多的時間」= 能創造的價值

在這個地方也許會有人疑問,那到底怎麼用從創造出來的價值轉換成錢?這其實就是這個分類美妙的地方,你當然可以用非常科學統計的分析怎樣可以得到最大獲利,但是許多人並不想花時間去搞什麼數學,統計,或是機率論之類的,看了就想睡覺,你只需要認同一個概念就好了。

 

「人們願意為價值付錢,而且不但願意付錢,還會付得很開心。」

 

許多人說要致富就要投資自己,確實是這樣沒錯,但是投資自己只是原因,他是為了讓自己可以創造更大價值所必須要做的事情,當你想創造價值時,你必然會需要些技能,你會需要有新的思考與想法,而花錢花時間學習這些技能獲取這些知識和經驗就是所謂的投資自己了,如果你只是盲目地去學些所謂的「投資自己」的事情,但你沒有個創造價值的方向,那麼還是做許多白工。

創造價值這個賺錢分類還有一個很大的優勢,就是他是最有機會跟你的熱情做結合,說到底前面三個分類的賺錢方式,也是一種創造價值,只是那三種的分類可以跟你的熱情結合的機率比較低。

 

你也許有大量資產,但你天性是個藝術家,你討厭跟別人玩資本遊戲,但因為你就是有這個資產優勢,那麼對你來說最大化價值的事情就是走第一個分類,你不喜歡也沒關係。當然如果你的熱情就是數字金錢遊戲,你本身又有大量的資產,那麼就等於是好上加好了。

第二種人當然也是提供這個世界許多價值,但是第二種人可以不用去想什麼創造價值,他也懶得管外面是怎樣,總是悶著頭做自己喜歡的事情,對他來說能否提供別人價值不是他的出發點,他就是活在自己的世界很開心,專精在某個領域到一個極致,然後某天不小心就研發出一個破天荒的技術與發現,最後就發財了。

第三種分類,也是能提供別人大量的價值,但是有很大機率他會討厭他的工作,我自己是不確定,但我聽說很少有律師會喜歡自己的工作,整天跟人家打官司,總是有看不完的文件,應該真的很折磨人才是。

 

而最後這一種是完全以創造價值為出發點,他的起始條件可以很低,你可以不用有資產,你可以不需要高學歷,你可以不需要有關鍵技術,你可以有更大的機會從你的熱情出發,從你想要過的生活型態出發,你可以更有彈性地選擇你要的收入來源,這個收入來源可以因為你的物質慾望很低變得更加低門檻,也就是說你的物質慾望越低,你就可以選擇更加低薪的工作,你可以擁有更多時間,你可以學習更多技能,你可以創造更多價值,你更可以結合你的熱情,事業,生活綁定在一起,因為你總是以創造價值為優先。

然而這第四個分類需要一個很重要的前提,就是你必須往 365/24/7 hustle 邁進,你必須是個可以大量行動的人,也許你會覺得這樣很累,但如果你創造的價值是跟你的熱情高相關,跟你想要的生活型態密切綁定,那麼這個hustle對你來說不會是痛苦,反而是讓你的生活更加美妙又豐富精彩的一個過程。

 

創業的勇氣,從哪來的?

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Sep 22, 2017

「各位認為想要交到女朋友,錢很重要的請舉手。」

 

這是在週二「Game出你的社交圈」的講座,我向觀眾問出了這個問題,現場超過一半的人高高舉起了手。

 

「如果我告訴你們,想要交女朋友,你的錢多寡幾乎沒什麼關係,你們相信嗎?」

 

現場的觀眾緩緩地把手放下,然後用疑惑的眼神看著我,彷彿我在說什麼外星語言一樣,而在我旁邊的其中一個觀眾,更是喃喃地自言自語的說…「可是總要吃飯吧…」

 

許多人很好奇為什麼我有勇氣離職去做我自己想要做的事情,過著我想要過的生活型態,我難道不會怕嗎?我的勇氣到底是怎麼來的?這中間當然有許多原因,以及我一路經歷過來的旅程帶我走到這個境地,但其中一個很重要的關鍵的是,我發現我銀行存款的多寡,與想要吸引女孩這件事情的相關性是出奇的低。

 

「我再問一下大家。假設,先假設,如果你發現了你銀行存款的多寡跟交女朋友沒什麼關係,你發現就算你沒什麼存款也能交到你喜歡的女友,大家還想要為了薪水犧牲每天的生活做著無聊得要死的工作嗎?」

 

現場許多觀眾搖了搖頭。

我還記得我剛畢業當完兵的第一份工作,進入了一間很不錯的軟體公司,那間公司當時分紅還有發股票,很不錯的待遇。當時我也想著我只要有份穩定的工作,就算無聊加班加得要死也沒有關係,就算生活無聊也沒有關係,只要有房有車,我自然會有女朋友,自己就可以結婚,然後生活就美滿了。而確實,我周遭的朋友,許多人也確實是以這樣的公式進行的,他們的生活很穩定很滿足,許多人也真的這樣買車買房結婚過著很棒的婚姻生活,然而這樣的公式卻沒發生在我身上。

當時的我銀行存款薪水是最多的時候,在科技業每年領分紅,只要努力向上就可以繼續找到工作待遇更好的工作,然而當時我對生活的熱情,我和周遭異性相處的狀況,我的社交圈卻是歷史上最糟糕的時候。而到現在,我已經沒有一份穩定的工作了,我的存款也是歷史新低,但是我對生活的熱情,我的社交圈,我對異性的吸引力,卻是歷史新高。

 

當然,當我說錢不是最重要的時候,不代表你就要這樣窮下去什麼都不做就能交到女友,這樣只是癡人說夢話而已。當我說錢不是最重要的時候,我說的是我看待錢的方式改變了。

 

「當你只單單追逐錢的話,你永遠找不到它,然而當你專注在創造價值,錢自然會源源不斷地進來。」

 

這句話完全打破過去我對於追求異性,我的工作,我的事業,以及我的生活的概念。我回想我過去的工作,我想起我過去追求異性的方法,我只是單單追逐著那帳面上麼金額,而沒有專注在我能創造出來的價值,所以我陷入恐懼,我不敢離職,因為離職就代表我銀行存款就停滯了,我不敢去做我真正想做的事情,我無法行動去創造真正屬於我能付出的價值,而這樣匱乏的心態充斥著我的生活,影響著我的社交圈。

和異性相處也是一樣的道理,當我開始面對恐懼突破舒適圈,展露自己的真誠與脆弱,把自己放在會被拒絕的情境下,更加擅長著情緒與能量的交流,並且持續地給予價值,我發現我可以吸引的異性增加了,我的金錢只要夠我生活上的基本開銷,其他全部拿去做我真正可以創造價值的事情,無論是投資自己,學習技能,只要能讓我可以最大化價值給予,我的錢就往那邊送,而隨著時間的經過,我發現我擁有的自由度越來越高,我的生活也越來越努力,因為所有的一切都是為了自己而做,所做的一切都是為了過著屬於自己的生活型態,我不是要對同事負責,我不是要對老闆負責,我是要對自己負責。

當然有人會想問

 

「這樣一定會成功嗎?難道不會失敗嗎?」

 

當然,一定會失敗的。然而成功與失敗的定義是什麼?是由銀行帳戶金額的多寡來決定的嗎?如果是這樣的話,那是的,我到現在還是一直失敗著,從來沒有成功過。然而對我來說,這樣失敗的結果對我來說不是什麼萬劫不復的境地。

當我知道我可以忍受粗茶淡飯的生活,
當我發現我銀行帳戶不需要很多錢就可以吸引到女生,
當我發現我可以一直創造屬於我的價值給這個世界,
當我發現我可以過著我想要的生活型態,

那麼根本沒有所謂的「失敗」,我只是一直往著更美好的地方邁進,而這些失敗反而是我這個旅途上必要的養分,有了它反而讓我更加成長,某種程度來說,我一直在「成功」著。

講座結束後,我回想我這幾年來堅持的信念,我想到講座中有人問我吸引異性的問題,有人問我尋找熱情的問題,有人問我拓展社交圈的問題,甚至有些人問我創業的問題,我吃著眼前美味的滷肉飯,喝了一口檸檬茶,我知道這旅程還會繼續下去。

 

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