AB的異想世界

吸引女生的關鍵 – 設定界線

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Dec 1, 2017


我從小就是個很乖的小孩,別的什麼優點我不敢說,我唯一敢跟別人說的優點就是我很聽話,我完全沒有經過叛逆期,我不懂為什麼很多人說小孩長大就會進入叛逆期,對我來說「聽話」就是最簡單最有用最方便的生存方式,完全無痛又好用。

顯而易見地我把這樣的生存方式用在和女生的相處上面,說到底也沒有什麼不對,許多女生也喜歡和我相處,但我總覺得差了點什麼,也許可以和女生當成好朋友,但是要進入男女之間的吸引關係總是少了點什麼重要的元素。

當時我不懂什麼叫做「設定界線」,我以為一個男生信誓旦旦的說要設定自己的界線有種示威的感覺,有種要壓過女生的感覺,有種要強迫對方接受自己的感覺,在情感上面我不是很愛這種概念。但直到我後來發現,原來設定界線不是ego之爭,不是要刻意和對方唱反調,

 

「設定界線」在吸引女生的過程其實是種給予價值的概念。

 

如果你不重視自己的需求,而把對方的需求擺在最高位,這樣的相處過程最終會讓自己喪失吸引力,因為這背後散發出來匱乏感是

 

「為了和女生打砲,我的人生可以什麼都不要,我完全沒有任何界線。」

 

當你給女生有這種感受時,這份匱乏感可以讓你的吸引力瞬間降到谷底。所以說到底如果你認為「全然地聽話」就是給予價值的最佳策略,你會發現其實你並沒有真正幫助到女生,因為你等於是告訴女生說:

 

「我不是個男人,我只想跟你打砲,請妳告訴我該怎麼做才能跟你上床,我照做就是。」

 

這就是屬於灰色地帶的地方,我們要重視女生的需求,但是前提是要先把自己的情感需求放在第一位,而「設定界線」就是在完成這件事情的一種方式,這背後散發出來的訊息是,

 

「我想跟你上床,但比起上床我更熱愛我的生活以及自己人生價值觀,如果我們能上床當然最好,但如果不行,我精彩的生活仍然繼續。」

 

這樣的訊息會讓女生壓力減輕,因為對她來說只有好處沒有壞處,如果她想上床,那當然最好,如果她不想,大家還是很開心。

 

然而該如何設定界線?設定界線是不是代表我要非常有原則把我所有的地雷點都劃得清清楚楚?比如說約會永遠要求各自付錢就是好的界線設定方式?如果有時候我付,有時候各自付錢就代表設定得不好?事實上設定界線不代表你要把規則和情境弄得清清楚楚,事實上許多人因為太擔心女生會佔便宜,或是太害怕自己不畫好界線就表示自己不是男人,於是每次遇到什麼事情都一直跟女生講說自己不喜歡對方怎樣,或是什麼事情都還沒發生前就急著跟女生說自己的地雷在哪裡,冥頑不靈認為所有大小事都該設定好界線並且就不能再改了。

 

其實設定界線的關鍵不在於「清楚以及無法更改」,設定界線的關鍵在於「一致性也就是你的腦袋和身體的行動是否有一致性,你的外在行為是不是跟你內心所想的一模一樣。如果你的腦袋和身體打架,你做出來的事情就會心不甘情不願,你的內心就會產生不協調感,因為你的行動無法忠實反應出你內心真正所想的,在這樣的情況下,無論你的「界線講得多麽清楚」,都不代表你擅長設定界線。

舉例在約會付錢,你可以很有彈性地有時候幫女生付錢,有時候要求各自付,乍看之下你的界線很模糊,但是因為你的身心擁有一致性,你覺得如果這女生值得你付錢你豪不猶豫地就會去付,如果你覺得這女生很糟糕你就不付,沒有誰欠誰,那麼這時候你就畫出了屬於你的界線了。

 

「我很願意約會為女生付錢,但請不要把這件事情當作是理所當然的。」

 

設定界線容易犯的錯誤就是你過度反應,比如說女生只要踩雷你就開始跟對方抱怨,事後跟女生說當初她不應該怎樣怎樣的,希望透過不斷地說出自己的界線來得到女生的尊重。然而對我來說設定界線最佳的策略不是用「說」的,而是直接用「行動」來證明。因為行動帶給女生的訊息是遠遠大於嘴巴所說的,如果這個界線對你來說是這麼明確,你為何還需要說一大堆有的沒的呢?會這麼大驚小怪的一直說是不是代表你對自己的界線也不夠有自信,你很害怕女生再搓下去你的界線就會被消磨殆盡?如果你對自己的界線非常明確有自信,那麼應該不需要說過多的話,而是應該用行動證明讓女生真正了解你的界線在哪裡。

更多更細節的內容請聽我們最新的Podcast -「吸引女生的關鍵,設定界線」。
https://soundcloud.com/shang-rung/set-boundry

把妹暢銷書「Models」讀後感

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Oct 20, 2017

 

這是一本與其說是教你怎麼把妹,不如說是一本自我提升的書,只是應用在把妹上面。作者Mark Manson我覺得是個很棒的Blogger,我蠻喜歡他寫作的方式。與其說這本書內容很有價值以外,我也很欣賞作者本人的人生態度與經歷。

Mark Manson 因為感情失利之後開始進入PUA的領域,大量的行動之後也開始得到些成果,越來越擅長和女生相處,然而令我更加感興趣的是,他開始把他的價值透過blog的方式分享給世界,不斷地寫文章,甚至當dating coach,激勵了許多在吸引女性上面有困難的人,他也因此得到了某種程度的財務自由,開始旅行世界,開啟他人生其中一段精彩的旅程。

就我所知,他本人已經不再專注在dating couch上面,已經結婚人住在紐約,現在他寫的文章比較偏向自我提升的領域。

這本書基本上最核心就是以下兩個重點

 

1. Non-Neediness + Vulnerability

書中一開始就直接強調,讓一個男人失去吸引力最關鍵的原因是「Needy」。你可以不需要高富帥,但是當你Needy,你像吸血鬼般的想從女生的反應來滿足自己的匱乏,你不把自己的感受與價值觀放在第一位而是把女生的反應放在最高位,那麼這是最容易讓你喪失吸引力的關鍵因素。

接下來作者又指出,當你慢慢脫離Needy之後,真正主導吸引女生的關鍵因素是什麼?作者直接說明是「Vulnerability」,當你可以誠實地攤開自己的真實與脆弱,快速有效率地將周遭的女生分類到「喜歡你的」和「不喜歡你的」的極端兩群,而不是當個好好先生把女生分類到「不怎麼喜歡你也不討厭的中立地帶」,那麼這是最佳吸引女生的策略。

 

2. 三個誠實基礎 : 真實的生活型態,勇敢行動,以及溝通模式(Game)

作者直接說明要更擅長和女生相處,只要把這三個基礎搞定,基本上就真的搞定了。若是有缺一,或是有缺二,那麼還是很有機會仍然持續單身。

首先生活型態,你必須有自己熱愛的人生價值觀以及目標,誠實地活在屬於自己的信念,那麼當你和女生相處時,自然會散發出不可言諭的吸引力,把女生吸進去你的世界。

再來是誠實的勇敢行動,你必須要明確地表達自己的意圖,並且,很重要,要對你自己表達意圖的行為「感到舒服」。當你上去和女生攀談時,許多人會陷入接近焦慮,會想要躲,會想戴面具,而面對接近焦慮的改善方式可以透過觀察自己的內心感受以及情緒的「規律」是什麼?

以作者本身來講,他說他的規律是「冷漠」,他會假裝自己的生活不需要有女人,他覺得有女人在他的生活很麻煩,還要面對女人許多的情緒,他覺得他的情感不自由,所以他用「冷漠」的態度來武裝自己,來欺騙自己。然而Mark Manson自己說他後來發現,無論他自己態度是多麽冷漠,無論他是多麽覺得自己生活很棒不需要女人,然而他的行為騙不了自己,他本能性地還是會上網看許多把妹的文章,把妹的影片,他才深覺原來他一直在欺騙自己。而當他了解自己規律之後,當他下次又遇到了接近焦慮了,他可以更加了解自己的藉口是什麼,自己的思維規律是什麼,進而改善自己不行動的問題。

最後就是誠實的溝通模式,當你和女生溝通的時候不是要你當個工具人似的活體泰迪熊,而是真正以一個男人般的氣息和女生互動,這就牽扯到所謂的「Game」的部分,詳細內容就不多說了,有興趣的朋友可以聽我本次的Podcast,或是去看原文書。

– 本次 Podcast 連結

– Models原文書連結

[Podcast] 多面的自己,哪個才是真的我?

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Feb 21, 2017

 

我們都有多面向的自己,面對不同的人都用不同的態度去面對。
面對家人,陌生人,異性,情人,同事,老闆。我們都用不同的自己去面對他們。很多時候當我們對自己沒自信時,為了討好對方,我們的言行舉止開始改變,
會想討好對方的喜好,為了融入對方,我們開始改變自己,而在這個過程中我們會發生一些疑問。

「到底哪個才是真正的我呢?」
「這樣的改變是好的嗎?」

我是一個很多面向的人
我很宅,喜歡一個人的時光,獨自吃飯獨自看書看電影看美劇覺得很愜意。
我很喜歡認識新朋友,時常到處世界旅行認識各種有趣的陌生人,分享彼此的故事。
我很隨和,在搖擺舞會的時候無論對方跳舞跳得好不好,只要開心隨便亂跳就好。
我很認真計較,在教搖擺舞的時候都會把我所知道的知識和技巧傳授給所有學生。
我選擇樂觀,但有時候我也會有很悲觀的時候。
我很居家,但是我也愛冒險世界,
所有面向都是屬於我。

所以到底哪個才是真正的我?

我們要知道,「多面的自己」和「虛偽的自己」是完全不同的概念。
在提升自己,豐富自己生活的過程中,我們都會開始對多面的自己開始產生疑惑,
但要知道這是很正常的一個過程,我們不可能在短時間內就完全改變自己的生活,
但我們必須注意儘量不要因為討好別人而開始創造「虛偽的自己」。
有很多面的自己沒有關係,人都會改變,我們也因此讓生活更加豐富,
要知道所有的面向都是自我提升的過程,也都是屬於自己的一部份。

我們都有多面向的自己,面對不同的人都用不同的態度去面對。

面對家人,陌生人,異性,情人,同事,老闆。我們都用不同的自己去面對他們。

很多時候當我們對自己沒自信時,為了討好對方,我們的言行舉止開始改變,
會想討好對方的喜好,為了融入對方,我們開始改變自己,而在這個過程中我們會發生一些疑問。

「到底哪個才是真正的我呢?」
「這樣的改變是好的嗎?」

我是一個很多面向的人

我很宅,喜歡一個人的時光,獨自吃飯獨自看書看電影看美劇覺得很愜意。
我很喜歡認識新朋友,時常到處世界旅行認識各種有趣的陌生人,分享彼此的故事。
我很隨和,在搖擺舞會的時候無論對方跳舞跳得好不好,只要開心隨便亂跳就好。
我很認真計較,在教搖擺舞的時候都會把我所知道的知識和技巧傳授給所有學生。
我選擇樂觀,但有時候我也會有很悲觀的時候。
我很居家,但是我也愛冒險世界,
所有面向都是屬於我。

所以到底哪個才是真正的我?

我們要知道,「多面的自己」和「虛偽的自己」是完全不同的概念。
在提升自己,豐富自己生活的過程中,我們都會開始對多面的自己開始產生疑惑,
但要知道這是很正常的一個過程,我們不可能在短時間內就完全改變自己的生活,
但我們必須注意儘量不要因為討好別人而開始創造「虛偽的自己」。
有很多面的自己沒有關係,人都會改變,我們也因此讓生活更加豐富,
要知道所有的面向都是自我提升的過程,也都是屬於自己的一部份。

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