AB的異想世界


我從小就是個很乖的小孩,別的什麼優點我不敢說,我唯一敢跟別人說的優點就是我很聽話,我完全沒有經過叛逆期,我不懂為什麼很多人說小孩長大就會進入叛逆期,對我來說「聽話」就是最簡單最有用最方便的生存方式,完全無痛又好用。

顯而易見地我把這樣的生存方式用在和女生的相處上面,說到底也沒有什麼不對,許多女生也喜歡和我相處,但我總覺得差了點什麼,也許可以和女生當成好朋友,但是要進入男女之間的吸引關係總是少了點什麼重要的元素。

當時我不懂什麼叫做「設定界線」,我以為一個男生信誓旦旦的說要設定自己的界線有種示威的感覺,有種要壓過女生的感覺,有種要強迫對方接受自己的感覺,在情感上面我不是很愛這種概念。但直到我後來發現,原來設定界線不是ego之爭,不是要刻意和對方唱反調,

 

「設定界線」在吸引女生的過程其實是種給予價值的概念。

 

如果你不重視自己的需求,而把對方的需求擺在最高位,這樣的相處過程最終會讓自己喪失吸引力,因為這背後散發出來匱乏感是

 

「為了和女生打砲,我的人生可以什麼都不要,我完全沒有任何界線。」

 

當你給女生有這種感受時,這份匱乏感可以讓你的吸引力瞬間降到谷底。所以說到底如果你認為「全然地聽話」就是給予價值的最佳策略,你會發現其實你並沒有真正幫助到女生,因為你等於是告訴女生說:

 

「我不是個男人,我只想跟你打砲,請妳告訴我該怎麼做才能跟你上床,我照做就是。」

 

這就是屬於灰色地帶的地方,我們要重視女生的需求,但是前提是要先把自己的情感需求放在第一位,而「設定界線」就是在完成這件事情的一種方式,這背後散發出來的訊息是,

 

「我想跟你上床,但比起上床我更熱愛我的生活以及自己人生價值觀,如果我們能上床當然最好,但如果不行,我精彩的生活仍然繼續。」

 

這樣的訊息會讓女生壓力減輕,因為對她來說只有好處沒有壞處,如果她想上床,那當然最好,如果她不想,大家還是很開心。

 

然而該如何設定界線?設定界線是不是代表我要非常有原則把我所有的地雷點都劃得清清楚楚?比如說約會永遠要求各自付錢就是好的界線設定方式?如果有時候我付,有時候各自付錢就代表設定得不好?事實上設定界線不代表你要把規則和情境弄得清清楚楚,事實上許多人因為太擔心女生會佔便宜,或是太害怕自己不畫好界線就表示自己不是男人,於是每次遇到什麼事情都一直跟女生講說自己不喜歡對方怎樣,或是什麼事情都還沒發生前就急著跟女生說自己的地雷在哪裡,冥頑不靈認為所有大小事都該設定好界線並且就不能再改了。

 

其實設定界線的關鍵不在於「清楚以及無法更改」,設定界線的關鍵在於「一致性也就是你的腦袋和身體的行動是否有一致性,你的外在行為是不是跟你內心所想的一模一樣。如果你的腦袋和身體打架,你做出來的事情就會心不甘情不願,你的內心就會產生不協調感,因為你的行動無法忠實反應出你內心真正所想的,在這樣的情況下,無論你的「界線講得多麽清楚」,都不代表你擅長設定界線。

舉例在約會付錢,你可以很有彈性地有時候幫女生付錢,有時候要求各自付,乍看之下你的界線很模糊,但是因為你的身心擁有一致性,你覺得如果這女生值得你付錢你豪不猶豫地就會去付,如果你覺得這女生很糟糕你就不付,沒有誰欠誰,那麼這時候你就畫出了屬於你的界線了。

 

「我很願意約會為女生付錢,但請不要把這件事情當作是理所當然的。」

 

設定界線容易犯的錯誤就是你過度反應,比如說女生只要踩雷你就開始跟對方抱怨,事後跟女生說當初她不應該怎樣怎樣的,希望透過不斷地說出自己的界線來得到女生的尊重。然而對我來說設定界線最佳的策略不是用「說」的,而是直接用「行動」來證明。因為行動帶給女生的訊息是遠遠大於嘴巴所說的,如果這個界線對你來說是這麼明確,你為何還需要說一大堆有的沒的呢?會這麼大驚小怪的一直說是不是代表你對自己的界線也不夠有自信,你很害怕女生再搓下去你的界線就會被消磨殆盡?如果你對自己的界線非常明確有自信,那麼應該不需要說過多的話,而是應該用行動證明讓女生真正了解你的界線在哪裡。

更多更細節的內容請聽我們最新的Podcast -「吸引女生的關鍵,設定界線」。
https://soundcloud.com/shang-rung/set-boundry

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