你是否從小跟我受到一樣的教育，無論是學校的老師，家族的長輩，都告訴你

「做事情一定要先想到別人。」

「和人相處如果遇到不如意要忍耐。」

「不要特立獨行討人厭，這樣子才能夠融入群體，你才會受人喜愛。」

這篇文章要告訴你，千萬別被這樣的話給誤導了。

為什麼我要說「誤導」這兩個字，並不是說這些話有錯。因為要能夠達到這些事情，必須要先有一個很重要的前提，這個前提叫做「把自己的需求擺到最高位」。

為什麼這件事情這麼重要？把自己的需求擺到最高？這樣不是很自私嗎？誰想要跟自私人的在一起阿？AB你別唬爛我啦！

你其實不是在真正對別人好，你其實是短視近利。什麼叫做短視近利？就是你為了追求眼前的利益，而犧牲了一個可長可久一致性的方法。

當你總是把別人的需求擺在第一位，你以為這些付出是沒有代價的嗎？你以為這些行為就像是沒有反作用力地消失於無形嗎？其實並不是如此，你其實一直拿著自己的存在需求去換而已。

但有趣的點來了，在你的社交生活中，誰才是你真正相處最久的人？你最好的朋友？你最恩愛的伴侶？還是你最敬愛的父母？都不是，答案是「你自己」。

在你的社交圈裡面，唯一你不能捨棄的，無論是物理上，情緒上，精神上，你永遠擺脫不了的存在，就是你自己。

所以當你在面對你社交圈裡面的所有人的過程中，你總是犧牲「自己的需求」而去滿足「其他人的需求」，你認為這個「自己」永遠可以這樣忍氣吞聲嗎？你以為「你就是你自己」嗎？你以為「自己」不是需要照顧的一個存在嗎？

要知道，在你的社交圈當中，如果你的朋友跟你鬧翻臉了，爆炸了，你還有辦法離開不讓他存在於你的社交圈，就算是你心愛的伴侶爆炸了，你都還有機會讓你的社交生活繼續進行下去，但是如果「自己」爆炸了，那就真的沒人能幫你補救回來了。

這也是為什麼我說，當你不把自己需求擺在最高位，其實你只是「短視近利」而已，因為你拿著你社交圈裡面最重要一位的存在去滿足其他人，這策略用久了遲早要還的。

社交過程中的價值，「信任」比「表面對人的好」價值還要高，要了解維繫你社交圈最重要的元素，不是你對別人的「好」，而是別人對你的「信任」。想想看你走在路上，一個隨機路人忽然叫住你，說要給你好東西，對你很好。很多時候你是不是不願意停下來呢？或者就算你願意停下來，你跟他也並沒有產生很好的連結呢？

這個原因在於我們其實不希望別人「無故地對我們好」，因為我們不知道這個「好」是什麼意思，或是它背後帶來的是什麼動機。為什麼他要對我好？他是不是對我有所求？要我付錢買單？為什麼他會好得誇張？我覺得這太假了之後他會不會忽然就對我暴怒呢？

這樣的疑惑與不安全感會破壞你跟人相處的交流，因為這個「好」很快就會消失了，他的效益不會長久，然而「信任」卻是更加長久的，也是需要花時間累積去培養的，是會得到別人的「尊重」的。

這也是為什麼「把自己的需求擺在最高位」這件事情會這麼重要，因為這是讓你可以長時間又帶有一致性地對待對方「好」的基礎，這是你可以維持一致性並且讓對方可以讓你產生信任感的最佳方法。

在社交過程的價值體系上，「信任感」的價值其實大於「對別人的表面的好」，你必須要可以先讓「自己」成為讓對方信任的角色，在這個前提站穩的前提下，你再去對對方好才有意義。

許多人會說你把自己需求擺在最高位，代表你很「自私」，你都只顧到「自己」。

會說這些話的人其實搞錯一個概念了，這些人認為「自己」就等於「我真正的存在」，他們認為我完全擁有自己的控制權，所以當我把自己的需求擺在最高位時，我就是一直圖利於這個完全屬於我的存在而忽視其他人。

但事實上我們並不擁有自己，我們並不了解自己，我們甚至不能控制我們自己想要做的所做所為，請想想有多少時候你是很希望自己去做某些事情，但是「自己」卻偏偏不去做的矛盾行為呢？

記得，不要認為「自己」的存在是理所當然的，他是你社交圈體系裡面最重要的一個存在，因為這個存在是你這一輩子到死亡之前都無法擺脫，如果你希望擁有個可長可久又良性的社交生活，那麼你得先把「自己的需求擺在最高位」，在這個條件踩穩的情況下，你才有辦法持續性地給予價值給周遭的人，你才有辦法得到其他人的信任，你才有辦法得到其他人的尊重。

這份「信任與尊重」，才是社交生活最重要的價值。