AB的異想世界

 

「我雖然周遭有朋友,但是他們有事情都不會主動跟我說,有活動也不會邀我一起出去。」

 

無論是在認識新朋友,或是在既有社交圈的人際關係中,我們總希望自己是在群體裡面是被人關心的,被人重視的。我們希望我們是朋友心中的好朋友,我們希望朋友可以在有好康的時候想到我,這代表著我們感情很好,這代表著我的朋友重視我,我們喜歡這種被需要的感覺。

 

然而當你發現其他朋友間都會互相邀約互相分享好康的東西卻沒把你加入的時候,你發現事情並不如你所想的那樣,這層隔閡你不知道該如何打開,你想加入但又卻怕自己自作多情,再者朋友去的那些活動對你來說來說實在是很陌生的存在,你也不知道去了應該要幹什麼,可以幹什麼。

 

在拓展自己社交圈的過程中,我們時常會很糾結在自己的社交技能不足,糾結在到底該怎麼說怎麼做才能夠得到朋友們間的注意力,很害怕自己去和朋友們交流會發生尷尬的情境,這是很常見的現象。

 

 

享受孤獨,先讓自己成為自己最好的朋友

為什麼我們會很糾結怎麼去跟朋友處得更熟?為什麼我們會很糾結著不知道該怎麼融入社交場合?為什麼朋友們總是不主動約我過去?這些糾結點的根源在哪?其實這所有根源都是在於我們認為自己是匱乏的,自己是不足的,自己是沒有價值的,所以為了填補這黑洞般的匱乏,我們需要透過索取別人的價值與時間來解決自己的不安全感。

 

 

所以表面上你似乎想要融入你的朋友,表面上你想要融入這些社交場合,但事實上你在表達的是:我很匱乏,請拯救我。這股匱乏的存在,無論你散發出來的隱姓氣場,或是你實質做出來的行為,都是社交場合上的頭號殺手。

 

然而這份匱乏不是你催眠自己不要匱乏它就會消失,要解決這份匱乏是你需要花時間花功夫提昇自己,這是一個長期的自我提昇的過程,而當你可以脫離匱乏而進入豐盛的心態時,那麼在進入社交場合面對其他人的時候你就更能夠快速地達到給予的心態。

 

 

所以一切的基礎要從自己開始,當你想要讓其他人是你最好的朋友之前,你必須先當自己最要好的朋友。

 

 

想想如果你是你自己的朋友,那你覺得你這個朋友很酷很有趣嗎?你平時會約他去哪裡?你們會玩什麼東西?你們會聊什麼東西?如果你發現連你自己都不願意和自己相處,不知道自己的熱情是什麼,那麼你要知道這是你必須先搞定的事情。

 

如果你還不知道你的熱情是什麼沒有關係,你不用馬上知道你的熱情所在,這只是代表你必須開始突破舒適圈了,要去開始面對更多的未知。你是不是一直想要學跳舞?學音樂?去旅行?學習調酒?

 

 

千萬不要為了別人的喜好而去做著自己不想做的事情,你要做的是去嘗試讓你覺得「有點恐懼但又感到興奮」的事情。

 

 

很多人會說這是享受孤獨,但是這份孤獨不是故意耍孤僻不屌其他人,而是我努力地想要讓「自己成為自己最好的朋友」努力的過程,並不是真的耍自閉什麼都不幹。而當你花了許多功夫讓自己變成自己最喜歡的人,那麼其他人才會有理由喜歡你。

 

 

把自己的需求擺在最高位 

當你花了大量的時間與功夫找到自己真正喜愛的生活與熱情之後,你已經很能夠享受孤獨了,你已經把自己變成自己最好的朋友了,這時候你開始面對這個世界的其他所有人。而在這個階段許多人會糾結點的地方,在於我們太在乎別人的想法,太在乎別人對我們的評價。因為當別人對我們給予負面的評價時,我們的「情感上」會感到痛苦,而為了躲避這份痛苦,我們會開始不自覺地犧牲自己的需求來得到別人的認可。

 

其實我們在乎別人的想法這件事情本身沒有什麼錯,我們聆聽別人的意見這件事情也沒有錯,這整件事情並不是要你變得像是自大狂一般地目中無人,以後誰跟你意見不和就把他封殺到火星去。這整件事情在於你要了解,當你在討好別人的時候,這件事情不是沒有代價的,你其實是正在拿自己的需求去換別人的認同。

 

一般人並沒有很高的「意識」去了解自己是個什麼樣的存在,造成很多時候我們對自己很糟糕。尤其當我們不受到這個社會或是外界的約束時,我們時常會非常縱容自己,甚至毒害自己。在週末不用上班的時候,我們前一天上網打電動熬夜然後隔天睡到中午。當我們已經像是老夫老妻的有固定伴侶了,我們也懶得再去健身與打理好自己的外表。當我們有份穩定的工作後,也就停止去學習與提昇自己的腦袋與技能。

 

很多時候我們對自己非常糟糕,比其他的人對待我們的方式都還糟糕。如果你有個上司是像你這般地對待你自己,你大概早就離職了。如果有家公司是像你管理自己的方式來管理公司的員工,這公司大概很快就倒了。

 

因為這個世界上沒有任何一個明智的老闆可以容忍這樣一個毒害整家公司的員工存在。

 

然而有趣的事情來了,我們可以跟自己提離職嗎?當然不行,這在精神上和物理上都辦不到。所以說當你不斷地犧牲自己的需求而去討好別人的時候,你在做的不是真正為別人著想,你只是為了得到短暫情緒上的滿足而不斷用著這「短視近利」的策略而已。

 

我並不是說不能夠換,但是你要「有意識」地去換,你要知道自己正在幹嘛,是在拿什麼樣的需求去換得別人的認可,如果你無意識地一直拿自己的需求去換還以為這是無限的資源,那麼最終現實的反饋就會讓你爆炸,而當你爆炸的時候事情就不好玩了,因為沒有人是會喜歡跟一個爆炸的人當朋友的。

 

所以「把自己的需求放在最高位」才會這麼重要,它不是目中無人的自私自利,而是一個長期維持良好社交圈與社交生態的一個策略。

 

 

給予心態的靈氣加持,比索取心態強上百倍

假設我現在要求你隨機跟路人要一千元,你會不會覺得很糾結呢?就算我跟你說沒要到也沒關係,但是你得去要,你是不是還是會覺得很煎熬呢?

 

為什麼?這件事情物理邏輯上並不難辦到,就是走過去問而已,並沒有說你一定得要到拿到錢,這是個會走路會講話的人都可以辦到的行為,但是為什麼要做出這個行為會這麼痛苦?

現在換個情境,我給你一千元,然後要你把這一千元隨機給隨便一個路人,你還會覺得很困難很糾結嗎?是不是簡單許多了呢?

 

其實這兩件事情物理邏輯上都很容易達到,但是在「情感上」的難度卻天差地遠。而會造成這情感上的難度差距,在於「索取心態」和「給予心態」所帶給你的差別。

 

要了解在社交場合上,我們大多時候的困境點都不是在物理或是技術上的有困難,而是在於我們要做那件事情時,「我們的情感上會很煎熬」。所以當我們在說在社交場合的「給予」時,我並不是要你犧牲自己當個奴隸當個工具人,我是要告訴你利用「給予心態」帶給你情緒上的神助,來和其他人交流。

 

許多人會糾結在自己沒有東西能夠給予,認為自己沒有任何有用的才能和價值能夠給予,然而這是一個非常錯誤的想法。任何人都有給予的能力,無論你多窮,你多年輕,你有多匱乏,只要你不是個植物人完全毫無行為能力,你都有辦法給予。一份關心,一個微笑,一句稱讚,一道感謝,任何人都有辦法做這個給予。

 

所以當你糾結著朋友為什麼不約你,為什麼有好康的東西都不告訴你的時候,要知道最佳的策略不是想著怎麼索取,而是專注在如何給予,因為這會降低你情緒上的煎熬,讓你得到一份靈氣加持,讓你的交流過程會更加順利。也因為你不斷地給予,對方從你身上得到了許多,你會意外地發現很多人是願意回報的,而且還有很多人是會願意加倍回報,如此你就開始進入了社交的正向循環。

 

 

有效地從你的社交圈中分類出哪些人是適合你與不適合你,不要讓他們停留在灰色地帶

我們必須要了解一個鐵錚錚的事實,就是這個世界上存在著喜歡你的人,與不喜歡你的人,這是一個真實般地存在。

 

這個看似大家都知道的原理,但時常被遺忘,因為當我們發現自己被人討厭的時候,這種不舒服的情緒會讓我們想否定這件真實的存在,會讓我們無法接受不喜歡的人存在的事實。

 

然而我們必須要了解,「觸犯到別人而造成惹人厭的行為」以及「接受這個世界運作的模式就是有人會不喜歡你」這兩件事情是有很大的差異的。當你有自己的熱情,當你照顧著自己,當你分清楚你跟周遭朋友的界線,當你專注自己的人生目標上並且大量地行動,你要知道不喜歡你的人就會開始浮現,甚至批評你的人也會出現。

 

比如說你喜歡畫畫,你喜歡分享你的作品,這是你的熱情,但是當你越做越好觀眾越來越多的時候,批評你的人就會出現了,他們開始批評你的作品沒有原創性,甚至說你沒有藝術修養,各種難聽的話都說得出來,這時候就要了解一件事情,你要做的不是拒絕承認這份真實的存在與發展,而是深刻了解到這個世界上其實有兩種人:

 

第一種人有著自己的人生目標,所以他忙著把時間花在實踐自己的夢想。
另外一種人沒有自己的人生目標,所以他忙著把時間花在批評別人的夢想。

 

而你要做的,只不過是快速地把這些人分類出來而已。

 

當然,討厭你的人不一定沒有自己的人生目標,而喜歡你的人也不一定一直在實踐自己的夢想,但這個策略地重點不在於讓所有人都喜歡你,而是在於怎麼有效率地做出分類。因為當你「極大化你的人格特質」的時候,你會讓在你社交圈裡面那些灰色地帶的人,可以馬上選出他們所在的陣營,討厭你的人會馬上現形,而喜歡你的人卻會更加喜歡你。

 

而這樣的結果對你是一個很重要的回饋,因為當你讓社交圈裡面停留太多灰色地帶的人,這個時間一拖久的意思其實就是你並沒有創造出自己的社交圈,你也無從著力,你也無從反省,是個註定要讓你糾結的結果。如何善用極大化自己的人格特質表現,對那些處在灰色地帶的人進行分類,是開啟你社交圈的開始。

 

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部落客,自我提升講師,搖擺舞老師。這幾年來我去過了二十餘個國家,讓我的生活產生了極大的轉變。在這裡我分享自我提升,旅行,創業心態等相關內容。如果你厭倦你悶死人朝九晚五工作生活,受夠了無趣的單身生活,嚮往著可以做更好的自己並且過出屬於自己的精采生活,那麼就歡迎你進入我的世界。

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1 Comment

  1. 城北以北

    November 30, 2018 at 3:26 am

    近期一直在自我反思的一件事。听君一席话,醍醐灌顶。

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